CUATR0JOS

Por si todavía alguien entra...

2008-11-07T19:32:00.003-06:00

... o si Marvel se apaña esto y no da crédito (pues ya se accedió a renunciar a los derechos de autor y así), con ustedes un personaje que podría llegar a las páginas del universo Marvel, si gana el concurso:

Memorama

Creado por el mismisimo Sr. Cuatrojos. Si Marvel no se la queda, podrán esperar su aparición en el Volúmen IV (si, ya no son 3, son 4 volúmenes de Cuatrojos).

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Información previa

2008-09-05T18:01:00.004-05:00

Listo!

Para ustedes, por fin, el Volúmen I de Cuatrojos. El primero de tres volúmenes, donde verán aspectos distintos de la visión personal del escritor de lo que pasaría si empezaran los vigilantes enmascarados en la Ciudad de México, ahora que el tema de las sobremesas es la inseguridad y los secuestros. El primer volúmen principalmente es el inicio, el nacimiento de esta nueva era. El segundo volúmen se espera para Noviembre posiblemente, pero en medio hay algunas historias que contar...

También se especificará que los personajes si están basados en varias personas reales, más son mezclas de características de varios individuos (no se ofenda si algún villano es/se llama como usted, no quiere decir (en algunos casos) que los odie el escritor.)

Cualquier duda, queja o aclaración, para eso estan los comments.

NOTA: El artwork irá apareciendo durante la semana...

Volúmen I

2008-09-05T17:59:00.003-05:00

2 de julio, 2006. México enloquece por unas elecciones. El país está dividido, como todos, en una disque-izquierda y una disque-derecha. Mientras cuentan los votos y Calderón y el Peje se gritan en televisión, pasa lo que nadie esperaba.

— Se cayó el sistema — dicen Televisa y TV Azteca. Y cuando regresa, una gran sorpresa. El candidato del PNR, Benito Hidalgo, toma la delantera. Gana por una ventaja del 5%, dejando en segundo lugar empatados a los otros dos.
—¿Pero yo no conozco a nadie que haya votado por él? — Dicen la mayoría.

1º de Diciembre. Vicente Fox hace entrega de la banda presidencial a Hidalgo. Por alguna extraña razón, aunque nadie lo quiere, nadie hace nada. Los que criticaban el suceso poco a poco empezaron a callarse. O a desaparecer. El Peje le echa la culpa a los que votaron por Calderón, no a los que votaron por Hidalgo. Solo el padrecito de la tele se mete con ellos, sutilmente…

Al mismo tiempo entra como jefe de Gobierno el Señor Gómez. También del PNR. Y al mismo tiempo, la ciudad de México se empieza a desbaratar. Secuestros, asaltos, asesinatos, cada vez más…

No se si fue el tráfico, las luces de la madrugada, los tacos de canasta o la contaminación, que me dieron ese poder. O si solo fue suerte…

No pensé que fuera a salir tan tarde de mi examen de Historia del Arte. Corrí por los pasillos de la Universidad. Iba tarde para revisar mi calificación. El Dr. Flandés era un ser repudiable, odioso, sangrón, que sin duda se iría sin esperar a que llegara. Choqué con algunas personas. Recibí algunos insultos.
—¡Quítate, pinche cuatrojos!
Ya estaba acostumbrado. Pude haberle dicho algo, pero no quería problemas. Además no tenía tiempo. Tenía que llegar.

Y como era de esperarse, no llegué. La lista de calificaciones de Física estaba pegada en la puerta. Y en mi nombre aparecía la nota en rojo. Volteé y el Dr. Flandés caminaba hacia el elevador. Corrí a alcanzarlo.

— ¡Profesor!
— Llegas tarde. Ya fue la revisión.
— P-p-por favor.
Se compadeció un poco de mi y buscó mi examen mientras esperábamos el elevador. En efecto, había reprobado, pero por unas décimas. Tenía algunos de los problemas que no estaban tan mal, pero parecía que había forzado la calificación a no pasar. Sobretodo el problema que hablaba de las leyes de Newton. El elevador se abrió en la planta baja.
— Pro…profesor, creo que este problema no está, este, mmm… ¿tan peor?
— Estas todo el semestre sentado hasta atrás. Sin hablar con nadie. Sin esforzarte. ¿Crees que mereces pasar?
Nunca había sentido tanto enojo contra un maestro. Esperaba cualquier pretexto, pero ninguno incluía tirarme de pendejo.
—Nunca conocerás el reconocimiento. No vas a ser nadie en la vida… Si me disculpas, tengo cosas más importantes que hacer. — Entró al laboratorio donde estaban los tanques de Nitrógeno, y siguió con su trabajo.

Estaba furioso. Tenía que repetir la materia. Y eso probablemente sería catastrófico, ya que un día antes mi papá había perdido su trabajo de la manera más injusta, por “nuevas políticas del Gobierno del Distrito Federal”, en las cuales ya no era necesario el desarrollo de Tecnologías de Información. Nadie sabía de donde sacaba el apoyo el tal Gómez y el tal Hidalgo para ser jefe de gobierno y presidente respectivamente. Nadie confiaba en sus fuentes. Pero nadie hablaba. Abrimos la puerta de la corrupción al dejar que ganaran. Apenas una semana de gobierno y ya sentíamos como nos íbamos hundiendo en mierda.

Tendría tal vez que conseguir un trabajo o una beca para continuar estudiando. Se acercaba una triste Navidad, de, seguramente, el peor año de mi vida. Mi mala suerte estaba para quedarse.

Llegué a mi coche e intenté encenderlo, pero con las prisas de la mañana había dejado las luces prendidas, y no tenía batería. La gente pasaba desapercibida mientras empujaba sólo el coche para tratar de arrancarlo en segunda. Después de varios intentos lo logré, aunque por alguna razón el radio ya no prendió. Si existía algo, o alguien todopoderoso, definitivamente me odiaba. Y todavía faltaba ir por las medicinas del perro.

Mientras esperaba en el tráfico, aburrido por la ausencia del radio, hablé con mi madre para darle la noticia. Mi crédito se gastaba mientras escuchaba regaños. El periférico seguía sin moverse. Sabía que mi madre rezaría varios rosarios para mejorar nuestra situación mientras mi padre se las arreglaba para conseguir algún trabajo. De haber podido hubiera prendido el radio para enterarme de cuantas otras estupideces más hacía el gobierno de Hidalgo. Tenía un comic de Spider-Man en el coche, el último que había salido a la venta antes de la prohibición de “material literario sin fines educativos, que pueden dar ideas criminales a nuestros jóvenes”. Intenté hojearlo, pero un pesero se me cerró y me mentó la madre. El pesero, que además estaba en carriles centrales ilegalmente, y se estaba metiendo brincándose el camellón. Preferí poner más atención al camino. Prendí un cigarro y esperé.

Mi ruta hasta la del Valle había sido en vano. Cuando llegué a la veterinaria, no tenían las pastillas. Hicieron algunas llamadas y que solo las tenían en Isabel la Católica. Era tan sencillo como que tenía que tomar Eugenia y subir al segundo piso, pero la ciudad estaba más caótica que de costumbre. El tráfico me impidió varias veces entrar. Intenté cambiarme de carril, pero un claxon me detuvo.
— ¡Pinche ciego!
Me tuve que meter en callecitas, dar mil vueltas entre Gabriel Mancera y Amores, hasta que, por fin, pude dar vuelta. Casi llegando al segundo piso habían patrullas afuera de comercios, parando gente aleatoriamente y revisando coches. Tras escuchar un golpe en mi cajuela volteé y estaban aporreando a una persona. Mejor pisé el acelerador.

Si mi radio hubiera servido, tal vez hubiera escuchado que no debía acercarme a Avenida Cuauhtémoc, aunque hubieran dicho que por un incendio o alguna situación absurda. Pero mi radio no servía. Tenía que comprar medicinas para el perro. Por lo menos algo tenía que hacer bien ese día. No noté que cada vez había menos tráfico, y más patrullas. Prendí otro cigarro.

Por mi mente solo pasaba Flandés diciendo que no sería nadie. ¿Qué tan cierto era? No era tan bueno como esperaba en mi carrera. Mis únicos amigos cada vez eran más lejanos, empezando porque ya no vivían en la ciudad. No era bueno en nada. Nunca había tenido novia. Cada vez tenía menos que perder.

Al ver el paso cerrado opté por estacionarme y llegar caminando. La calle estaba extrañamente vacía. De repente salieron de una casa varios sujetos cargando cajas y subiéndolas a una camioneta. Llegó otra camioneta, de donde bajaron jalando a una adolescente amordazada. Y yo, por más miopía que padecía, podía notar claramente que la tenían secuestrada.
—¡Qué es esto! — Grito un hombre con gabardina y sombrero que salía de la casa.
— La casa no estaba vacía. La trajimos a usted. Podríamos pedir recompensa.
— ¡Carajo! Vamos a volar un pinche centro comercial y me traen a una pendeja chamaquita para pedir recompensa. ¡No me jodas!

Era más que evidente que tenía que salir de ahí. Pero algo impedía que corriera de regreso a mi coche.

— ¿Entonces que hacemos con ella?
— Que se yo, mátala, chíngatela, yo que se... —Se acercaron varios sujetos corpulentos a él y le secretearon algo. — Ya nos vamos. —El de la gabardina entró en la camioneta. La niña lloraba. — Cuando regrese más te pinche vale haberla despachado.

Abordaron varias camionetas y arrancaron. Fue casualidad, o milagro, que no me hayan visto. Los tres que se quedaron discutían que hacer mientras la niña lloraba.
—Niñita tonta, ¡no sabes lo que es llorar hasta que me ruegues por que te mate! —Decía uno de ellos. —Déjenmela primero. Quiero darle “sus besos”.
—Ni madres, voy yo primero. —Aventó a la niña al piso y discutió con los otros.

Dejaron de ponerle atención a la niña. Sus manos y pies estaban amarrados.

Y las palabras de Flandés regresaron a mi mente. No vas a ser nadie en la vida. No vas a ser nadie. No. No iba a ser nadie en la vida. No hasta ese momento. Empecé a sentir la creciente necesidad de hacer algo. De no dejarla ahí nada más. Empecé a temblar. Tenía la oportunidad de sacarla de ahí, si tenía mucha suerte. Yo nunca tenía suerte. Pero eso no me detuvo.

Me acerqué poco a poco. Seguían discutiendo. La niña notó mi presencia. Se veía de unos 14 o 15 años. Tenía los ojos verdes. Levante mi dedo frente a mi boca indicándole que no hablara y que la iba a sacar de ahí. Necesitaba algo para cortar el mecahilo que ataba sus pies. Tenía muy poco tiempo. Mis llaves no sirvieron. Los días anteriores había considerado dejar de fumar, y ese día agradecí no haberlo hecho. Saqué mi encendedor y con eso pude cortarlo. Pero los captores escucharon ruidos. Voltearon y la niña ya no estaba.

Corríamos por Isabel la Católica. Cuando empezaron los disparos, nos lanzamos detrás de un coche. Mis lentes se cayeron.
—No vi que tenían pistolas.
—¿Qué hacemos?
—Necesito mis lentes.
—¿No ves nada?
—No para salir de aquí… Métete abajo del coche. No te muevas.

Los lentes estaban a pocos metros, pero era muy probable que me pudieran ver desde ahí. Me acerqué cuidadosamente.
—¡Ahí está!
Me los puse, corrí, y vi nuestra salida.
—¡Aquí!

Los captores dejaron de disparar.
— ¿A donde se fueron?
Empezaron a sonar sirenas.
— ¡Puta madre!
— Mierda, vamonos. Y no le digan a Sangriento.

Empujé con todas mis fuerzas para abrir la coladera. Estaba asqueroso ahí dentro, pero nos había salvado la vida. Algunas patrullas pasaban por las calles aledañas.
—Vamonos. Mi coche esta a unas cuadras.

Con cuidado caminamos hacia Viaducto, donde por lo menos habría más gente y era menos probable que nos hicieran algo. Decenas de patrullas y ambulancias pasaban por ahí. Tratamos de pasar desapercibidos, pero una patrulla se detuvo. Solo un oficial se encontraba en ella. Acordamos no decir nada de lo sucedido.
—Muchachos, ¿que no escuchan las noticias? Regresen a sus casas de inmediato, hay toque de queda. — Sabía que no debía confiar en los policías. Pero este en particular, me dio buena espina. Sobretodo por que no nos había asaltado al primer momento.
—Es…es que no somos de por aquí. ¿Q-qué pasó?
—Según los noticieros, un corto circuito en el centro comercial Parque Delta, que causó una gran explosión. Pero yo no lo creo. Deben salir de aquí.
—Mi coche está a unas cuadras.
—Yo los acerco.
Nos subimos a la patrulla. En un par de minutos silenciosos estábamos ahí.
—Gracias oficial.
—Por nada. Este es el trabajo que debería hacer, y no seguir las ordenes de corruptos.
—¿Cuál es su nombre?
Sacó una tarjeta de la guantera.
—Soy el Oficial Romero.
—Muchas gracias oficial.

—¿Crees que se haya dado cuenta?
—No se. Pero es mejor así. Creo que sería más peligroso para ti y para tu familia que los denunciáramos.
—Si. Debería haber alguien que no lo permitiera. Alguien que se dedicara a hacer lo correcto. Alguien que, pase lo que pase y digan lo que digan, no deje de luchar por la justicia y el bien.
Yo pensaba lo mismo…
—Alguien como tú. Un cuatrojos que nos devolviera la esperanza.

Y no hablamos más. La llevé a su casa. Ella no diría nada sobre lo que pasó, ni sobre mí. Ni siquiera supe su nombre. Solo me dio las gracias y un beso en el cachete. Sonreí por primera vez en mucho tiempo.

Llegue a mi casa. Mis padres estaban muy asustados de que no regresaba. Les dije que estuve horas en el tráfico y al enterarme del incendio había decidido regresarme. Las medicinas del perro podían esperar algunos días.

En efecto, ni López Dóriga ni Alatorre dijeron algo relevante; un incendio y que no se acerquen. Pero había un medio de comunicación que era muy difícil de detener.

Tras una búsqueda de horas en google, de checar miles de mails diciendo que tenga cuidado con la Coca Light, que me van a secuestrar en Perisur y que hacer cuando te llamen a extorsionarte, encontré algo interesante.

Losjusticieros2006.blogspot.com

Un blog bajo el nombre del Justiciero contaba la versión de que, en efecto, había sido un ataque terrorista. Un grupo que había apoyado económicamente a la campaña del Presidente Hidalgo y el jefe de gobierno Gómez, por lo que eran impunes… Y recordé al sujeto de la gabardina hablando de “volar un centro comercial”. Era más que claro.

¿Pero que podía yo hacer al respecto? Ese día mi suerte había salvado la vida de una persona. ¿Y si pudiera concentrar esa suerte en salvar más? ¿En salvar a la ciudad? Como ella había dicho, devolver la esperanza: un Cuatrojos que devolviera la esperanza.

No podía dormir de pensarlo. Sonaba increíble la idea de volverme un “superhéroe”, pero solo había una forma de estar seguro de que podía hacerlo. Necesitaba volverlo a hacer, pero más pensado, con más claridad, y así comprobarlo. Necesitaba saber que me sería útil, si debía diseñar “gadgets”, cosas así. No sabía si salir a la calle y simplemente esperar a que viera algo, cosa que en la Ciudad de México no sería muy tardado. Pero mis padres me ahorraron tiempo.

El lunes siguiente habían estado fuera todo el día. Cuando regresaron, me contaron que les habían robado las placas del coche, y que para hacer el trámite de alta y baja había sido un caos. Un corrupto de nombre Isaías Dávila los había hecho esperar cuatro horas, ir al banco varias veces, sacar cientos de copias innecesarias, y además, exigido mordida, aplicando el “uy, es que ya vamos a cerrar, pero pus hay si se copera pal chesco pues igual se las liberamos hoy”.

Tome algunas cosas que encontré en mi cuarto. Un intento de antifaz, botas de plástico, guantes sin dedos, encendedor, ropa que vi resistente. Me hice de una nueva identidad.

Estaba cayendo la noche. Los empleados de la oficina de tránsito de Contreras salieron. El tal Isaías hablaba por celular, mientras trataba de manosear a otra trabajadora. Le respiraba al oído y bajaba la mano por su cintura. Ella trataba de quitárselo, hasta que se escuchó un ruido y la muchacha aprovechó para alejarse. Isaías se alejó hacia su automóvil, un Matiz del año. Verde, espantoso. Escupió. Y sacó un fajo de billetes, que contaba con gozo.
— ¿Nada como dinero honesto?
El corrupto brincó del susto y volteó a buscar de donde salía aquella voz. Aterricé sobre el techo de su coche.
— ¿Este también lo pagaste con ese dinero, verdad? Espero no haberlo rallado, sería una pena.
—¡Que chingados haces cabrón! —Podría pagar para volver a ver la cara del pobre Isaías.
— Nada. Simplemente tengo un problema con la gente corrupta.
—¿Corrupta?
—Si. ¿Te suena? —Lo agarré de la camisa y lo empujé contra la pared. —Vine a asegurarme que en tu puta vida vuelvas a abusar de tu trabajo.
—¿Y…y que m-me vas a hacer, güerito?

Se escuchó una sirena acercarse.
— ¡Auxilio!

Los policías se bajaron para encontrar al tal Isaías amarrado al poste y llorando, pidiendo misericordia.
— No lo volveré a hacer Cuatrojos. Lo juro. Lo juro.

Pasaron algunas semanas. Había habido ataques en Pabellón Polanco, Centro Santa Fe y Galerias Coapa.

El Cuatrojos había detenido varios asaltos y a varios corruptos. También les aventaba piedras a los coches que se saltaban camellones. Eso era lo más divertido. ¿Mi poder? Solo suerte. Demasiada suerte… No sabía cuanto más podría durar. Poco a poco durante las vacaciones decembrinas aproveché para ir diseñando las herramientas necesarias. Estaba a años luz de tecnología (y conocimientos) de tener todo lo que necesitaba. Pero poco a poco. El traje fue lo primero.

Mucho de lo que usé para detener al corrupto de las placas terminó por convencerme. Cada noche probaba algo nuevo. Por lo pronto, las botas de jardinero, que eventualmente pinté de naranja, para mayor discreción, me servían muy bien todo terreno, o para charcos y coladeras. El antifaz, que fui perfeccionando, principalmente servía para detener mis lentes, y de paso, esconder mi identidad. Unos guantes sin dedos, para “trabajo rudo pero con precisión”. Y el símbolo. Una “abstracción” de lentes en el pecho de mi playera café. Mezclilla café, cinturón, un encendedor… Un día probé usar una capa, que se atoraba con mis pies cuando trataba de moverme. No la volví a usar.

En el día era un tímido estudiante, flacucho, que la gente trataba como basura y que se sentaba hasta atrás a dibujar superhéroes. En la noche, me volvía un despiadado vigilante. Me volvía fuerte, seguro de mi mismo. Usaba el coraje de los que me molestaban y me convertía en ellos. En el día apenas hablaba y tartamudeaba. En la noche, mi voz asustaba a los malhechores, y mi sarcasmo lo hacía más divertido. Era todo lo que no era. O tal vez era lo que era realmente, y no había querido dejar salir. Tenía mucha suerte. Muuucha suerte.

Claro, sabía que no debía confiar solo en ella. Aquel 8 de diciembre que todo comenzó, había fumado por última vez. Cuando podía hacía ejercicio, para recuperar condición física. Mi miedo a las alturas volvió mi trabajo sorprendentemente divertido. Dejaba que el miedo se apoderaba de mí, mientras caminaba por azoteas.

Para febrero, todo pintaba bien. Era un miércoles. Entré al Justiciero, y me sorprendió lo que leí.

Cuatrojos: si de casualidad das con este sitio, es urgente que te pongas en contacto conmigo.
El Webmaster

Busqué la información de contacto de la página y le escribí. No tardó ni 2 minutos en contestar.

Quiero confiar en que eres el verdadero Cuatrojos. Tras intervenir a un par de servidores di con la información de que el grupo terrorista responsable de las explosiones en los centros comerciales sigue las órdenes de un tal “Sangriento”, y hoy pretenden atacar Perisur, en punto de las 4 pm. TU puedes hacer algo.

Sangriento. Había escuchado ese nombre antes. “Sangriento no debe saber esto”, dijeron los secuestradores aquel 8 de diciembre. Era el sujeto de la gabardina. No recordaba haber visto su cara, solo recordaba su voz. Pero como fuera, si pensaba hacer algo al respecto, tenía menos de dos horas. Lo único que necesitaba, era mucha más suerte de la normal.

¿Más suerte de lo normal? Confiaba en que era posible. Pero me estaba metiendo con el diablo. Lo único que se me ocurrió fue tomarme una cafiaspirina con Coca Cola. Digo, si servía con los exámenes finales, a lo mejor podía ayudar.

A las 4 de la tarde explotaron las primeras bombas, y se escucharon los primeros balazos. La gente corrió despavorida, tratando de salir de Perisur. El elevador explotó. Había cientos de heridos. Reinaba el caos.
Un hombre caminaba disparando al aire. El Sangriento.
— El que se mueva, se muere.
La gente que no pudo salir se quedó en el suelo, inmóvil. Alrededor de 20 sujetos con máscaras de luchadores entraron a los bancos y tiendas a vaciarlos. La policía no quería hacer nada al respecto, pues “temen que haya más víctimas”. O eso dijeron.

Pero se distrajo cuando cayó una banca desde el segundo piso, muy cerca de él. Cuando volteo, lo ataqué.
— ¡Huyan!
La gente corrió hacia las salidas. El Sangriento trató de recuperar su pistola, pero alcancé justo a patearla. Entonces me volteó a ver.

Traía una máscara negra, con una sonrisa gigante roja… Era algo entre V for Vendetta y el guasón, pero éste no tenía ojos. El miedo se empezó a apoderar de mi. Hasta que me golpeó y reaccioné.

Compartimos algunos golpes, hasta que el Sangriento cayó en el suelo. No era tan fuerte, pero no temía lastimarme. En ese momento los demás enmascarados llegaron a asistir a su líder, y me tuve que lanzar a una tienda a cubrirme de las balas. Aunque ya casi no había rehenes, la policía seguía sin entrar.
— Sangriento, tenemos que largarnos.
— Adelántense. Dejen mato a este cabrón.

El Sangriento tomó varias armas y se dirigió a donde me escondía. Empezó a disparar. Podía ver con detalle su máscara. Traía la antes vista gabardina y sombrero. No medía más de 1.60, pero eso no lo hacía menos temible.
— ¡Sal de ahí hijo de tu chingada madre! ¡Nadie se atreve a tocarme!
Algo en su voz me daba escalofríos. Tenía que salir de ahí.

Corrí, cargando una mesa de metal donde rebotaban las balas, y me aventé detrás de otra pared.
Sangriento cambió de arma y caminó sigilosamente. Apuntó a donde me había lanzado.
La policía finalmente entró. Sangriento maldijo, tiró el arma y se fue.

Estuve demasiado cerca. Tenía varias heridas, vidrios encajados. Sentí el aire de las balas que pasaron cerca de mí. Además, el hombre más temido de la ciudad me había visto. No sabía si alguien me seguía. Estaba temblando. Apenas podía respirar. ¡Que pendejo! No podía ir a mi casa. No podía dar ninguna pista de quien era. Era mucho más el conflicto y el peligro de lo que lees en los comics o ves en las películas. Yo no era un superhéroe, ni mucho menos. Solo era un cuatrojos.

Ya se escuchaba en las calles hablar de un vigilante enmascarado. Algunos decían que tenía superpoderes, manipulación mental y vista de rayos X. Otros que era un criminal más. El evento salió en las noticias como un asalto a manos de enmascarados, que según retratos hablados, Cuatrojos era el asaltante.

El padrecito de la tele salió diciendo que no necesitábamos más seres enmascarados, que solo dejaríamos todo peor. Que era la voluntad de Dios lo que debíamos esperar que limpiara nuestras calles. Mi madre lo apoyaba con devoción, y mi padre a mi madre. Yo quería opinar, pero es una discusión a la cual no podía entrar con detalle. Ni siquiera yo estaba seguro en ese momento de lo que hacía. El padrecito me había hecho enemigos hasta a mis propios padres, y yo los estaba poniendo en peligro. No podía seguir.

Lo estuve pensando mucho. Por lo pronto dejé de hacerlo. Por más que había probado realmente lo que era el peligro, había un cierto sabor a satisfacción que no se me quitaba de la boca. Si hubiera estado conciente de lo que desperté en algunas personas aquel día, no hubiera sido una decisión tan complicada. El ron me ayudaba a pensarlo… y a sufrirlo.

Recibí varios mails del Webmaster queriéndome conocer. Quería ayudarme. Traté de darle a entender que no estaba seguro de lo que hacía. Pero siguió insistiendo. No me quedó de otra que aceptar.

Nos quedamos de ver en un lugar muy extraño. Este tal Webmaster, por alguna razón, manejaba las llaves de una casa abandonada en San Jerónimo. Era como un bunker.

Llegué uniformado, por precaución. Él estaba ya ahí. Era un poco más alto que yo, pero se veía de mi edad.
—¿Señor Cuatrojos?
—Señor Webmaster supongo. ¿Que es este lugar?
—Es lo que, si acepta, podría convertirse en nuestra guarida. Podríamos trabajar en equipo para las misiones.
—¿Trabajar en equipo? ¿Osea ambos, echándonos porras, o trabajar en cosas?
El Webmaster se me quedó viendo con cara de frustración. Seguramente pensó que yo era alguien mayor, más mamado, o cuando menos más maduro. Yo casi me rió de la situación.
—Creo que esto no fue buena idea.
—Señor Cuatrojos, no se lo que usted piense sobre lo que está haciendo, pero es algo mucho más grande de lo que piensa…
—Puedes no hablarme de usted.
—Ehm…Si. —Se detuvo y prendió un cigarro, que se me antojó un poco. —Has hecho mucho más de lo que te imaginas. La gente veía todo perdido. No se si te enteraste del ataque de ayer en Antara. Fueron docenas de muertos. Y en Perisur solo heridos y pérdidas materiales.
No había escuchado de lo de Antara. Tal vez no me quiso avisar, para que entendiera. Tal vez pude haber hecho algo.
—Mire…a. Mira, tenemos mucha información sobre el criminal más temido de la ciudad, sabemos como opera, y conoces su apariencia…—No la conocía realmente, solo había visto su máscara. Esa horrible máscara. Y cuando me acordé, los ojos verdes de la niña regresaron a mi mente. ¿Cuantas niñas más habrán sido? ¿Cuánta gente más moriría en esta guerra? Tenía que detenerlo. Y recordé algo que nos sería útil.
—Y se donde está su base de operaciones…
El Webmaster se quedó con la boca abierta, literal. Los prejuicios que había creado sobre mi en los últimos minutos se habían borrado por completo. Le conté mi historia en Isabel la Católica el 8 de Diciembre, y quedó apantallado.

Descubrimos que entre los dos teníamos suficiente información como para exponer a Sangriento. Pero con la corrupción y el nuevo gobierno, sería mucho más difícil. Teníamos que idear un plan.
—Necesitamos infiltrarnos en algún lado, o conseguir que alguien nos de información.
—¿Alguien como qué? ¿Un espía?
—No. Me encantaría decir que algún policía con más rango, pero dudo exista alguno que no trabaje para Sangriento.
—Mmm… Creo que no te conté una parte de la historia.

Salía de la escuela directo a nuestra “guarida”. El Webmaster quería llamarla algo así como “el Salón de los Justicieros”, que se me hacía bastante ridículo, pensando en que algún día seríamos muchos y seríamos los Justicieros. Si llegábamos a ser un equipo, definitivamente NO se llamaría los Justicieros, principalmente porque sonaba como a que Superman era parte del equipo, y odio a Superman. Me gustaba más algo como los Desertores. Pero de eso no hablaríamos hasta medio año después. Por lo pronto, su apodo temporal sería la Baticueva.

La Baticueva era nuestro santuario. No habían muchas cosas, una hielera con Coca-colas, varias cajas de cafiaspirinas, dibujos de trajes y “gadgets” que a futuro pensabamos desarrollar, un pizarrón con los datos importantes, y una computadora.

Descubrí que tenía muchas cosas en común con Webmaster. Decidí que si pretendía confiar en él, debía dejarlo verme sin antifaz, aunque preferimos no saber nuestros nombres verdaderos. Creo que él era más raro que yo, lo cual es decir mucho. Pero tenía un gran corazón, y muchas ganas de hacer lo correcto. Poco a poco fue bajando su guardia conmigo, al grado de ya reírse de vez en cuando.

Por más que Webmaster había conseguido “intervenir” uno que otro servidor y había descifrado como se referían a los ataques, no habíamos conseguido más que lo siguiente:
El próximo ataque sería el domingo 11 de marzo en Pabellón Altavista, en punto de las 6 pm. Teníamos menos de una semana para prepararnos.

La primera parte del plan sería contactar al Oficial Romero. Saqué su tarjeta y marqué los ocho dígitos.
—Bueno.
—Si, el Oficial Romero.
—¿De parte?
—De alguien que también busca hacer lo correcto.
El oficial se quedó pensando.
—No se de que me está hablando.
—Se que usted es un buen policía. Uno de los pocos. Si quiere ayudarnos a hacer algo por nuestra ciudad, llegue mañana a las 11 de la noche a la Glorieta de Insurgentes.
—¿Cómo se que no me va a asaltar?
—Puede ir armado, si gusta. Confíe en nosotros.

El Oficial Romero llegó puntual al lugar. Lo reconocí de inmediato, pero no él a mí, pues usaba el antifaz.
—¿Quienes son ustedes? — Webmaster también traía una máscara. Seguro pensaba era un chiste.
—No le revelaremos por propia seguridad nuestros verdaderos nombres, pero puede llamarme Webmaster. El es Cuatrojos.
—Cuatrojos. Entonces ustedes son los retrasados que pretenden eliminar el crimen de la ciudad.
—Esos mismos…— Yo lo tomé más a la ligera, pero Webmaster no se veía tan contento.
—Mire, tenemos información relevante sobre Sangriento y su grupo terrorista. Hemos conseguido información de fuentes confiables que el próximo domingo atacaran Pabellón Altavista a las 6 pm.
—¿Y qué se yo que eso es cierto? Son dos chamacos, regrésense a estudiar, y no se vuelvan policías…
—Nosotros redujimos las víctimas en Perisur, y nos enteramos ese día. Necesitamos su ayuda.
—¿Y que quieren que haga? La policía no va a intervenir. Sangriento tiene un vínculo con el gobierno, y es intocable.
— Lo sabemos, pero no entrará si la policía YA está adentro.
— ¿Qué quiere decir?

El plan era sencillo. A las 5:30 pm Webmaster prendería un bote de basura o algo, y lo reportaría, causando la entrada al centro comercial de bomberos y policías. Aunque Sangriento ya estuviera dentro, no había forma de que realizara su ataque si había movilización en el Centro Comercial. Además de que la mayoría de la gente sería evacuada de inmediato, lo cual, si todo saliera mal, ayudaría a reducir el número de víctimas. Romero se encargaría de mantener a su equipo dentro el más tiempo posible. Y si yo veía a Sangriento, vería su reacción.

Lo único que varió fue que Webmaster prendió un bote dentro de una tienda, lo cual creo más pánico, y bastantes más pérdidas materiales; aunque he de destacar que fue una tienda de ropa lo suficientemente “nice” como para que me diera un poco de gusto. O bastante. Los bomberos apagan, los polacos buscan al culpable. Culpable que ya está a varios kilómetros: subió al metrobus y huyó rumbo a la Baticueva. De algo tenía que servir aquel inútil transporte público.

Romero estaba dentro. Insistía en seguir buscando, mientras yo observaba desde lejos. Cualquier señal, cualquier sospechoso, cualquier cosa que me dijera que estaban ahí. Pero nada. Solo ví al padrecito de la tele preguntando que sucede, y dando su bendición a los oficiales y bomberos (y una parte de mí hubiera querido que empezara el ataque con el padrecito ahí). El fuego estaba bajo control.

Pero la situación no. Me llamó la atención varios sujetos saliendo de una bodega. Me acerqué y abrí la puerta. Estaba llena de explosivos, dinamita y botes de gasolina. Todo listo para volar. Supuse que al ver que no podrían repartirlos por el centro comercial, los habían dejado todos ahí. ¿Cómo llenas una bodega de explosivos sin que nadie se de cuenta?

Y eso no era lo peor. No era la única bodega.

—Web...
—¿Qué pasó?
—¿Cómo evito que explote una carga de dinamita con 12 tambos de gasolina?
—¡Qué!
—Sangriento tenía un plan B. Va a volar todo. Hay dos bodegas con esto, ¿como lo detengo?
—Podrías congelarlo.
—Aja, ¿le echo hielos del refri que tengo aquí?
—No tienes que gritar.
—No, pero si no se te ocurre algo, voy a volar junto con el Centro Comercial.
—No es suficiente para volarlo, debe ser solo para asustar…
—¿Entonces?
—Debe tener un detonador, algo con lo que remotamente pueda hacer que explote.
Me fijé alrededor. Un reloj marca CRASIO en el piso, que supuse no pudieron usar. Seguí buscando. Un foco roto y un cable. El foco en contacto con la gasolina. Era el sistema de detonación más pinche y rudimentario que me hubiera imaginado. Pero supongo que ellos tampoco tuvieron tiempo para pensarlo.
—Ok ok ok … A ver. En teoría solo necesitas evitar que se detone. Aleja el detonador, y llévate la dinamita a algún otro lugar.

No habían pasado ni diez segundos cuando el foco prendió, y sonó un ligero “chk”. No pasó nada ahí. Pero la otra bodega si voló. Por suerte nuestra, la que explotó estaba del lado contrario al incendio. Y los chismosos chilangos estaban a salvo. Saqué mi teléfono.

—Romero…

La policía entró y descubrió los demás explosivos, y aseguraron el área. Los hombres de Sangriento corrieron por el estacionamiento a una camioneta. Sus caras demostraban que algo salió mal. Seguramente el bastardo de Sangriento se revolcaba. Yo no podía detener a ocho hombres con pistolas, pero me aseguré de que me vieran mientras salían.

En las noticias no salió nada, para variar eran más importantes los pechos de Niurka o la Academia. Pero me quedó claro que logramos algo ese día. Seguramente se pensaría dos veces su siguiente ataque.

O no.

La inseguridad cada vez era mayor. Por más que intentaba, por más que vigilaba, es muy poco el tiempo en que podía hacerlo. Entre Romero y yo habríamos detenido unos 8 crímenes menores diarios, contra los más de 50 que se reportaban en nuestra zona. Podíamos contra asaltos y corruptos, y un par de secuestros a lo mucho. La gente temía salir a las calles. Algunos decían que ya estaba perdido el centro, por lo menos desde viaducto. Había nuevos criminales, con armas cada vez más poderosas, como un tal Nitron, que congelaba a sus víctimas. Pero tanto Sangriento no nos permitía enfocarnos en otros criminales. Además de que la mayoría eran hombres de Sangriento. Digo, lo estábamos intentando.

¿La consecuencia? El presidente Hidalgo y el Jefe de Gobierno Gómez deciden hacer un evento cultural masivo para demostrar que la ciudad sigue viva y que no se ha perdido el centro histórico. Un gran concierto para gente pudiente y poderosa en el Palacio de Bellas Artes. Si yo fuera una mente maestra criminal, hubiera sido el perfecto blanco para un ataque. Y, por desgracia, Sangriento pensó lo mismo, si no es que él demandó que se hiciera el evento. El viernes 30 de marzo.

Hubiera sido interesante saber el verdadero plan de Sangriento. No teníamos ni idea de los detalles del ataque. Teníamos muy poco tiempo. Yo en exámenes, tratando de pasar mis materias en el día, trabajando en entregas, repitiendo física, tratándome de aprender las leyes de Newton que tanto me había hecho odiar el Doctor Flandés. Y no podía concentrarme. Estaba seguro que las cafiaspirinas ya no tenían el efecto de antes.
Webmaster estaba en las mismas, y lo único que podía hacer Romero era intentar ver como estaban puestas las cartas. Habría un grado bastante alto de seguridad y medios de comunicación en el evento, calles bloqueadas, el metro cerrado por completo; y aún así, sabíamos que Sangriento pretendía entrar de lleno. Solo nos quedaba intentar entrar en su guarida.

—¿Me escuchas, Cuatrojos?
—Perfectamente. —Logramos adaptar un comunicador a mi antifaz, que parecía funcionar bien.
—¿Estás listo?
Corrí por Isabel la Católica, escondiéndome en las sombras. Logré que funcionara el night-vision de mi cámara de video vieja y también la adaptamos al antifaz. Aunque a esas horas de la madrugada solo prostitutas y borrachos andaban por la calle, sobretodo en las taquerias que todavía tenían pastores.
Llegué a la guarida. Pero la puerta estaba abierta. No había nada. Ni siquiera muebles. Apestaba a muerto mezclado con dinamita y marihuana, pero no había nada. Se notaba que la acababan de vaciar. Me sentí expuesto. Entonces pensé lo peor.

Confiaba ciegamente en Webmaster, además de que dudaba que me hubiera tendido una trampa desde el principio. Aunque era probable; digo, era medio absurdo que una gran organización criminal fuera fácil de hackear. ¿Pero Romero? Solo él y Webmaster sabía que sabíamos de la guarida. Alguno de los dos había hablado. No debí confiar en nadie más. Entré en pánico.
—¿Qué pasa? ¿Qué hay?
—Web…

Salí de ahí de inmediato. Esperaba que alguien llegara en cualquier momento a matarme. No se si fue mi suerte que salí de ahí ileso.

—¡Cuatrojos! Contéstame, por favor.
Estaba en total paranoia. Mi corazón se empezó a acelerar. Empecé a sufrir de los efectos retardados de las cajas y cajas de cafiaspirinas que me había tomado ese día. Mi examen de física era en unas horas, y en la noche, el gran golpe de Bellas Artes. Y no tenía nada. No confiaba en nadie. Pero no podía permitir a Sangriento salirse con la suya.
—Web. Alguien sabía que iba a entrar.
—¿Qué?
—No había nadie ni nada. Parecía que se acababan de ir. Alguien les aviso.
—Pero eso es ridículo, si solo Romero, tu y yo sabíamos.
—Precisamente por eso. No se si fuiste tu. No se si fue Romero. ¡No se cual de los desconocidos en los que confié mi misión me traicionó!
—¡Ven a la Baticueva y tranquilízate!
—No. Esta vez no. Mañana voy a detener a Sangriento. Si eres quien dices ser, nos volveremos a ver.
—Pero…
—Adiós.

Estaba pasmado en el comedor de mi casa. Mis padres le subieron al volumen cuando salió el padrecito otra vez. Su voz me puso más de malas.
—Y hoy, el gran evento. La gran demostración de que no esta perdida la ciudad. ¿Qué podemos esperar? En mi humilde opinión, es el blanco perfecto para criminales como Cuatrojos para asaltar a los más ricos y poderosos. Digo, hasta el presidente se va a dignar a aparecer…
—Tiene razón. Caray, creo que el Padre es la única persona que no le tiene miedo al gobierno, y que se atreve a decir realmente lo que piensa.
—No será porque a todos los demás los sacaron del aire por hacerlo…
—No hijo, simplemente es porque tiene razón.

Ese padrecito. Ese padre que amenazó a Cuatrojos a aparecerse en Bellas Artes esa noche. Toda esa gente que creía que Cuatrojos era el gran criminal. Querían que cayera ese día. Y Cuatrojos, con todo el gusto del mundo, se iba a aparecer.

Y como era de esperarse, era un día en que solo esperaba tener mucha suerte. No necesité saber en ese momento el verdadero plan de Sangriento, pues aunque tenía bien contemplado que yo intentaría detenerlo, las piezas se acomodarían para que lograra mi misión.

—Sangriento, alguien está en la puerta. Dice ques el de nuevas armas desas de frío.
—Bien…Vayan preparando todo, que la mudanza llega en veinte.
—Si.
—Señor… Nitron, si no mal recuerdo.
—A sus ordenes.
—Estuve leyendo su proyecto, suena interesante.
—Lo es.
—Y se que nadie quiso patrocinarlo.
—Nadie quiere ensuciarse las manos. Por eso nos tachan de inferiores.
—Bueno, pues así de sencillo. Yo le proporcionaré todo el soporte económico que necesite, a cambio de un pequeño favor.
—Lo escucho.
—Mañana por la noche vamos a tener el golpe más grande en la historia de la ciudad. Si todo sale bien, mi organización no solo tendrá ganancias millonarias, sino que seremos dueños de la ciudad. Todos los hombres y mujeres de poder de este país sabrán que yo soy la ley y que deben temerme. Y nadie más intentara ponerse en mi camino.
—¿Y para que necesita de mis, digamos, habilidades?
—Muy sencillo. Alguien va a intentar detenerme. Cuatrojos.
—Es un simple vigilante que ni siquiera se da abasto. La mayoría de la gente lo tira de maleante.
—Si. Pero no en toda la gente. En algunos, está despertando algo. Esperanza. Esa palabra tan, tan pendeja. Eso que hace que la gente deje de rezar y trate de actuar. Es algo que en mi vida quiero volver a escuchar. Necesito detenerlo a toda costa, para demostrarle al público que ni de puto chiste lo vuelvan a intentar.
—Perfecto. Detener a Cuatrojos.
—Así de sencillo. Ahora, si me disculpa, tengo que mudarme a mi nueva guarida, que esta ya nos quedó un poco chica. Pero lo veo mañana. Y más le vale traer la cabeza de Cuatrojos.
—No se preocupe. Con mi prototipo podré detenerlo sin ningún problema.
—No olvide la cabeza…

—Rápido, ¿ya es todo?
—Si. Creo que ya no queda nada.
—Vamonos.

La gente aplaudía a los tenores.
¡Bang! ¡Bang!
— ¡Ahhh!
—¡Auxilio!
Algunas personas se levantaron e intentaron salir, pero fueron balaceadas por los enmascarados.
—Nadie se pinche mueva.
La gente se agachó. Sangriento subió al escenario.
—Ahora si. Quiero que me vean bien. ¡Quiero que se acuerden de mí! A partir de hoy, yo mando en esta puta ciudad. Van a darme todo su pinche dinero, todas sus tarjetas, joyas, celulares, todas sus chingaderas. Quiero que transmitan en vivo que YO mando. Y que nadie se atreva a hacerse el “valiente”, que tengo todo puesto para volar este lugar con este control…

Romero observaba desde su unidad. Afuera, no había habido ningún movimiento. Pero escuchó los balazos.
—Todas las unidades, están atacando Bellas Artes.
—Vamos, adentro.
Pero las puertas estaban atascadas.
—Algo las está deteniendo…
—Esperen…
Romero alcanzó a ver. Habían explosivos deteniéndolas.
—¡Deténganse!

Bum.

La gente huía despavorida. La policía lograba entrar cuando la gente salía en sentido contrario. Era un caos. Romero trató de buscar a Sangriento, pero no lo veía por ningún lado. Varios camarógrafos decidieron seguir a Romero.

Sangriento corría rumbo al techo de Bellas Artes, cuando me lo encontré.
—¿A donde crees que vas?
Compartimos golpes. Los dos estábamos furiosos, pero yo todavía no entendía por qué él huía. Pero no esperaba su siguiente movimiento…
—¡No entiendes que te estas metiendo con la chingada misma!
Sacó una pistola y la apunto a mi cabeza. Era el final. Había abusado de mi suerte… Bang.

Cierto. Nunca debí dudar de la suerte. Supongo que mientras peleábamos, había caído sobre la pistola y se había abollado el cañón. Cuando disparó, la bala se atascó, haciendo que explotara la pistola, con todo y su mano.
—¡Aaaaahhhh!
Se retorcía en el suelo. Lo tenía. Lo había logrado. Era momento de quitarle la máscara, solo para revelar que era la persona que me imaginé a medio día.
—¿Quién lo dijera? Eso explica por que es el único que puede decir lo que sea en la tele sin ser reprimido, padre.
—¿No sabes porque huyo verdad? Todo salió mal. Ahora, te toca decidir a ti. —
Yo no tenía la más mínima idea de lo que pasaba.
—Asi es. Una de dos, o me entregas, que seguramente nadie te va a creer de todos modos, o detienes a Nitrón…
—¿Nitrón?
—Si. Supuestamente él te iba a detener, pero nos traicionó. Se llevo el dinero. Y el detonador. Tiene el poder para volar cualquier parte de la ciudad.
—¿Qué?
—Je jeje je jaja ja.
—¿Y cómo puede hacer eso? —Se siguió riendo. Supuse que no hablaría más.

Vi su mano ensangrentada. No tenía tiempo para sus juegos. Puse mi rodilla sobre su mano herida, aplastándola contra el piso. Por más que lo odiaba, me sentí mierda haciéndolo. No se por qué lo hice, pero sirvió para que hablara.
—Ahhhh oh oh ok… ok… ¡por favor!
La solté un poco.
—Digamos que me robó la idea y los explosivos. Hay un pasadizo que da al metro. Ah, ah, un vagón está lleno de explosivos, y los puede llevar a donde le de la gana, y demostrar que es más poderoso que yo… según él. Ahora que puedes tener el gusto de detenerme, pero no sería correcto si vuela, no se, el Zócalo, o alguna zona residencial. Y se que lo va a hacer.

Estaba en mi, confiar en el criminal más poderoso y detener una posible farsa, a costa de dejarlo ir. Mi mente se llenó de dudas. Tal vez hacer lo correcto en ese momento era dejarlo libre, herido y desarmado, tal vez dejando ir la mejor oportunidad de detenerlo que había tenido. Pero no me quedaba de otra. No caería en mi si se detonaba esa bomba. Le devolví la máscara y volví a presionar su mano, para luego correr.
—La próxima caerás tu.
—¡Ahhh! ¡Vas a ver, hijo de tu rechingadisima madre que me voy a cagar en tu cadáver! ¡Te voy a ver arder, y voy a recuperar mi poder! ¡Soy Sangriento chingada madre! ¡Yo gobierno aquí!
—Padre Aguirre, queda bajo arresto…
—Que ca… mierda.
Detrás de Sangriento estaba Romero, con varios oficiales y bastantes camarógrafos. Más para mi suerte.

Nitrón subió la última bolsa de dinero al metro. Se subió a la cabina, cerró las puertas y se puso a avanzar. Pero alguien activó una de las alarmas. Con el tren andando, pasó por las puertas que conectaban los vagones.

—Señor Cuatrojos. No pensé que fuera tan estúpido como para seguirme…
Esa voz. Era la causa de todo. Gracias a sus insultos, a su arrogancia, a su crueldad, me había convertido en quien era.
Usaba un traje azul oscuro, como para esquiar, con guantes de neopreno y botas, y cargaba a su espalda un tanque de hidrógeno, asegurado en su pecho, como mochila. Del tanque salían dos mangueras que llegaban a dos cañones en cada uno de sus brazos. Cubría sus ojos con un visor de plástico.
—Doctor Flandés, veo que sus estudios con Nitrógeno fueron productivos.
—¿Lo conozco?
—Todavía no…
—¡Ni lo haré!
Estiró su brazo y disparó hacia mí. Logre agacharme a tiempo, y me lancé contra sus piernas, derribándolo. Corrí hacia el fondo del vagón, donde se encontraban los explosivos. Tenía que neutralizarlos de alguna forma.
Nitron se acercó.
—Aprenderás por las malas.
Se lanzó a atacarme. Sostuve sus manos de forma que no pudiera apuntar hacia mí. Pero era demasiado fuerte.
—Voy a congelar tu cabeza y a aplastarla. Sufrirás una muerte espantosa.
Y recordé a Webmaster diciéndome que congelara los explosivos en Altavista…
—Doctor, creo que nunca aprendió sobre las leyes de Newton…
—¿Qué?
—Inercia…
Me dejé caer al piso, junto con él…
—Fuerza…
Con mis piernas patee su pecho.
—Y acción-reacción…
Pero detuve con una mano una manguera. Nitron voló y se estrelló contra las sillas. La manguera se rompió. El tanque cayó junto a los explosivos y se empezó a liberar el nitrógeno, congelando poco a poco los explosivos.

Pero seguía saliendo nitrógeno y se dirigía hacia nosotros. Nitron estaba desorientado por el golpe. Por más que lo odiaba, no podía dejarlo ahí. Lo levanté y corrí a la puerta que conectaba con el otro vagón. Pero Nitrón me golpeó.
—¡Todavía puedo volarte!
—¡No!
Sacó el detonador. Abrí la puerta. Lo intenté jalar, pero el nitrógeno ya lo estaba congelando. Salí del vagón. Nitron cayó al suelo. La cerré justo a tiempo. Escuché como se quebró al caer. Sentí la puerta enfriarse, pero no pasaría de ahí. El ruido del metro opacó mis pensamientos…

—Web…
—¡Cuatrojos! ¡Qué pasa! Por favor no cuelgues, salió en la tele que Nitrón se llevo el detonador…
—Perdón por no haber confiado en ti. Ya está resuelto. Los congelé.
—Oh… este, mm. ¿qué?

—Entonces queremos dar las gracias al eficiente cuerpo policiaco, que liberó sin mayores daños a los rehenes de los terroristas en Bellas Artes. — Decía el jefe de gobierno en una entrevista. —Y en cuanto al Cuatrojos, estamos desarrollando operativos para detenerlo.
Las demás noticias solo decían que el Padre Aguirre había tomado un nuevo camino en su vida en el cual estaría ayudando a comunidades incomunicadas, y que TV Azteca empezaría un reality de superhéroes. Nadie lo aceptaría, pero Cuatrojos ya estaba cambiando la forma de pensar de la gente. Ya empezaba a regresar la esperanza…

Y en algún lugar de San Jerónimo, unos jóvenes en cafiaspirinas trabajaban en seguir con ello. Y en tecnología para ello.

No se si fue el tráfico o las luces de la madrugada, o el estrés o la contaminación, o el destino o las leyes de atracción, o los tacos de canasta, los pastores o los campechanos, o Dios o la Santa Muerte. O las leyes de Newton… No se que me dio ese poder. O si simplemente fue suerte… Suerte para empezar a cambiar la ciudad. Y, poco a poco, convertirla en algo peor…

Nueva imágen!

2008-09-02T19:36:00.002-05:00

Pues sí.

Con motivo del superestreno del primer volúmen de CUATROJOS, el blog cambia de imágen a la misma del aventurero enmascarado.

También ya tenemos la fecha del estreno: 5 de Septiembre de 2008

Chido

El Imperio Gabacho

2008-08-18T21:55:00.003-05:00

La prueba de que EEUU tiene armas de destrucción masiva, o simplemente Bush quiere reelección.

Cuatrojos Producshons Preview para lo que queda del 2008

2008-08-08T20:20:00.002-05:00

¡Estamos de vuelta!

Aqui los teaser posters de algunas de las cosas que se estuvieron cocinando este verano:

CUATROJOS
La primera de la serie está lista para el release en Septiembre! Con artwork exclusivo.

BAMBI TNT
Nuestro especial de fin de año, un homenaje a los 90s. para Diciembre

y mucho más... Exclusivas de Watchmen, the Spirit, Harry Potter 6, así como curiosidades de Sudamérica.

Aqui una pisca para que prueben al Peru...

HAhahaHAHAHAhahahahHAHAHAHAhahahahHAHA

2008-07-02T16:03:00.004-05:00

HAHAHAHahhahahahaHAHAHAHhahHahhahHAHHAHAhaahhahahahahahahHAHAHAHAHAHAHhHahahHAHAHahhaAHhahA

HAHAHAHahhahahahaHAHAHAHhahHahhahHAHHAHAhaahhahahahahahahHAHAHAHAHAHAHhHahahHAHAHahhaAHhahA

The Amazing Prisman No. 11

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Mientras Prisman investiga los acontecimientos de la prisión estatal, un nuevo mal ha llegado. Una nueva clase de criminal ha llegado.

Let's put a smile on that face...

Ahora Prisman también es víctima del Guasón, ¡junto con todo el blog!

O-O¬
\__/

Por eso da cólera...

2008-06-09T18:30:00.002-05:00

Declaración importante.

2008-05-01T17:00:00.003-05:00

Vamos al grano.

El Sr. Cuatrojos decidió que su historia no le estaba haciendo justicia a todo lo que llevaba años planeando, por lo que decidió comenzar de nuevo. Hoy empezó a reescribir la historia, y esta de "no mames". Va a ser muuucho más impresionante que la original, y con detalles más finos. No se sabe para cuando estará lista, pero con las vacaciones en puerta, se espera que se escriban Cuatrojos 1, 2 y 3 para este año.

pd: Vayan a ver Iron Man y quedense al final de los créditos. Y haganse popo.

□-□¬

THE AMAZING PRISMAN No. 10…

2008-04-11T00:09:00.001-05:00

Prisión estatal de Geometricity. Los prisioneros duermen. Un par de guardias vigilan. En una de las celdas de máxima seguridad se empiezan a escuchar gritos. Es la celda de Ciliniestro.
—¡Ahhhh! ¡Ayuda!
Los guardias entran corriendo. Por la ventana se ve una silueta monstruosa atacando al prisionero. Abren la puerta y disparan. La silueta sale por la ventana. Es casi demasiado tarde. Ciliniestro apenas respira. Lo trasladan al hospital más cercano.

La ambulancia va a toda prisa. Varias patrullas la siguen. De repente, una plasta cae sobre una de ellas. Esta pierde el control y se estrella contra un muro. Las demás patrullas se detienen y preparan sus armas. De la que se estrelló, brinca la plasta monstruosa. Los policías disparan. Las balas no le hacen daño. La plasta monstruosa crece, y con sus brazos, que parece tener muchos, levanta a los policías, haciéndolos sufrir. Los gritos paralizan a la gente que vive en los alrededores.

La ambulancia sigue su curso. Están por llegar al hospital cuando se escucha un golpe en el techo. Los médicos no saben que hacer. Una de las ventanas se rompe. La plasta empieza a entrar lentamente. Uno de los médicos trata de golpearla, pero la plasta lo ataca de regreso. Su color plateado brillaba en la ambulancia. Está a punto de atacar a Ciliniestro cuando algo la lastima, y sale a toda velocidad.

Prisman acompaña a la ambulancia hasta el hospital. Había golpeado con todas sus fuerzas para que la plasta los dejara en paz. Nunca había visto algo así.

¡Prisman vuelve! Con una gran historia que dejará a todos sin palabras. No te pierdas el siguiente número.

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Who watches the watchmen...

2008-03-06T00:49:00.007-06:00

Un poco de lo que en un año tendremos:

Walter Kovacs, Rorschach

Dan Dreiberg, NiteOwl

Laurie Juspeczyk, the Silk Spectre

Adrian Veidt, Ozymandias

Edward Blake, the Comedian

Lean Watchmen, el mejor comic de la historia:

http://espanol.geocities.com/churekian/watchmen/watchmen.htm

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Post No. 100

2008-02-28T21:23:00.004-06:00

100 entradas! Algo que debió haber sucedido hace meses, pero con el writter's block no habia sido posible.

Lo que tenemos para 2008

ABRIL- SMASHING PUMPKINS
MAYO- IRON MAN
JUNIO- THE INCREDIBLE HULK
JULIO- THE DARK KNIGHT
NOVIEMBRE- HALF BLOOD PRINCE

Y eso hasta donde se sabe.

Pronto la parte 3 de Cuatrojos. Se les puede adelantar que ya está en producción Cuatrojos 2 y Cuatrojos 3, el problema radica en Cuatrojos 1.

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Parte II. El Orígen.

2008-02-10T18:29:00.002-06:00

Todo héroe empieza cuando se da cuenta que se puede hacer algo. Era un tiempo en que todo parecía estar perdido. No era cierto. No pasaría ni un año para que realmente nos cayera la chingada, y hubiera que luchar en las calles contra el verdadero mal. Todavía no había sido la explosión de la Torre Mayor. Todavía no luchaba contra el Sangriento, Nitrón, el Tlaloc, Espino, Ráfaga, solo por mencionar a los menores. Todavía no había Justicieros. Todavía no conocía a Polaris... Pero todo eso vendría después. Hubo un principio. Un principio en que todo parecía hasta divertido. Un principio en que lo único que contaba era aquella necesidad de “hacer lo correcto”.

Fue aquel 6 de Diciembre. Cuatro días en la presidencia, y la ciudad ya era un caos. Tras reprobar Física, desmoralizado, vague por la ciudad por horas. ¿Y si realmente no sería nadie nunca?

No se porque decidí caminar sobre Isabel La Católica. Había patrullas por todos lados, vaciando algunos establecimientos. No puse mucha atención, pero realmente les estaban cobrando una especie de “tributo” a los comerciantes. La gente no parecía muy contenta, pero a los que se quejaban, los trepaban a las patrullas.

Se estaban llevando a una señora que no tenía para pagar el tributo. Una niña que parecía ser su hija estaba llorando viendo a su mamá llorando mientras la subían a la patrulla. Otros comerciantes llegaron a crear alborotos. Empezaron los disparos. Caos. La madre cayó al suelo. Y yo ahí parado, no entendía ni que hacía allí.

La niña estaba agachada. Gente corriendo la atropelló y estaba herida. No sabía que hacer. Unos policías encañonaron a la niña. Cuando me di cuenta ya había corrido por ella y la cargaba fuera de peligro. Pero los policías venían tras de mí.

Corrimos a un callejón. Busqué donde escondernos, pero lo único viable era una coladera. La abrí y nos metimos. Los policías no nos vieron.

Fue bastante desagradable estar ahí. Casi pierdo mis lentes con tanto movimiento. Mis pantalones se empaparon de agua que no quiero saber de donde venía. Pero la niña estaba a salvo. Me dijo donde vivía y la acompañé. Me dio las gracias. Ni siquiera se como se llamaba.

Me había quedado muy claro que si quería estar salvando vidas, necesitaba el equipo necesario. Y tampoco quería que mis padres supieran lo que estaba haciendo. No contaba con la tecnología para fabricar algo muy sofisticado. Me puse a diseñar…

Conseguí unas botas de jardinero que pinté de naranja, igual que unos guantes de cocina. Quería realmente parecer un superhéroe, aunque pensaba omitir capa y otros accesorios que se me hacían inútiles. Tenía unos pantalones y una playera cafés que se veían resistentes.

Era indispensable que tapara parte de mi cara, pero las máscaras me sofocaban, y además, mis grados de miopía y astigmatismo no permitirían que dejara de usar lentes. Me tarde bastante en idearlo, pero salio un antifaz que no solo tapaba mi cara, sino que mantenía mis lentes a salvo. De ahí saque el nombre. Un apodo común en la primaria a alguien con problemas de vista. Cuatrojos.

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Ahora si!!!

2008-02-07T21:21:00.000-06:00

A toda la comunidad lectora: Una disculpa por la ausencia de dos meses, pero la huelga de escritores no nos dejó otra opción. sin embargo, tras las exitosas negociaciones con Marvel, ahora si estamos de regreso.

Les avisamos que el próximo post (post 99 por cierto) será la segunda parte (de muchas, muchas) de la primera aventura de Cuatrojos, y estara disponible el domingo 10 de Febrero.

Los dejamos mientras con una probadita de lo que es Tony Stark.

0-0= wa wa wa

2007-12-05T13:16:00.000-06:00

Disculpen la tardanza, entregas finales y así. Continuamos a más tardar el Lunes con la historia...

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CUATROJOS

2007-11-05T18:58:00.000-06:00

La señora caminaba cada vez más rápido. Cuatro tipos la venían siguiendo por las oscuras calles de la Doctores. La señora intentó escabullirse en un callejón, pero otros tres aparecieron al frente. La rodearon. La señora empezó a gritar hasta que uno de ellos le tapó la boca.
— Te callas o te mueres…—Pero sus risas no duraron mucho.
Una figura los había estado siguiendo por las azoteas. De la nada cayó sobre uno de ellos, tirándolo al suelo y dejándolo inconsciente.
La señora se logró soltar e intentó huir, pero otros le taparon la salida. La figura que cayó se levantó.
— Déjenla. — Algo cubría sus ojos, reflejando las luces del callejón.
— ¿Y que nos vas a hacer, chamaquito?
Los tipos se abalanzaron contra él, pero no pudieron hacerle daño. Golpeó a los maleantes uno a uno. Uno de ellos tomó un palo e intentó pegarle, pero la figura era muy rápida. Le quitó el palo, y con éste se encargo de tumbar a los demás.
Al final solo quedaba en pie el que había tapado la boca de la señora. Viendo lo sucedido, huyó. La señora volteó a ver a la figura. Usaba un traje café con rombos, botas y guantes naranjas. Un antifaz cubría parte de su cara, y su pelo despeinado caía sobre su frente.
— G-gracias… ¿Cuál es su nombre?
— Cuatrojos…— Y me fui sin decir más.

Era algún punto de Diciembre. Los encabezados de los periódicos decían que todo estaba bien, y halagaban las labores del Presidente Hidalgo, quien prefería no salir al público y solo mandar a su vocero, el Senador Gómez, a hacer sus declaraciones. Pero eso no era cierto. Sabíamos que había habido ataques de bombas en el Parque Delta, Pabellón Polanco y Galerías Insurgentes, atribuidos al “Sangriento”. La gente tenía pánico. Nadie se atrevía a acercarse al centro más allá del Viaducto, ahora llamado “la frontera del terror”. Los eventos culturales fueron cancelados tras los disturbios en el Auditorio Nacional, que terminaron con docenas de víctimas. Estaba fuera de control.

Yo estaba en exámenes finales. Sabía que no me había ido muy bien en Física, pero eso no justificó lo sucedido. Vi mi calificación y fui a la revisión. Mi maestro, el Dr. Flandés, no se veía de buen humor.
— Estas todo el semestre sentado hasta atrás. Sin hablar con nadie. Sin esforzarte. Nunca conocerás el reconocimiento. No vas a ser nadie en la vida…
No recuerdo que tanto más dijo, o no quiero recordarlo. Entonces fue cuando tomé la decisión.

No tenía amigos, no me iba muy bien en la escuela, no tenía nada que perder. Mi familia estaba muy ocupada tratando de subsistir, tras el injusto despido de mi papá. Y mi ciudad poco a poco estaba peor.

No tenía superpoderes. Solo tenía la voluntad de hacer lo correcto.

El padrecito de la Tele salio hablando de las explosiones en Centro Santa Fe. Describió al Sangriento como un sujeto con gabardina café, sombrero, y una máscara de luchador negra con una sonrisa roja.
Siendo mi nuevo objetivo, estuve investigando en Internet sobre éste, a ver si existía una forma de localizarlo, o de saber donde sería su próximo ataque. Encontré un sitio donde un “webmaster” había conseguido que la gente pudiera subir las noticias reales, llamado “Los Justicieros”. Ya habían varias noticias de que un enmascarado había evitado algunos crímenes menores cerca de la “frontera del terror”.

Enero 20, 2007. A las 4 de la tarde explotan las primeras bombas, y se escuchan los primeros balazos. La gente corre despavorida, tratando de salir de Perisur. El elevador explota. Hay cientos de heridos.
Un hombre camina disparando al aire. El Sangriento.
— El que se mueva, se muere.
La gente se queda en el suelo, inmóvil. Alrededor de 20 sujetos con máscaras entraron a los bancos a vaciarlos. La policía no hace nada al respecto, pues temen que haya más víctimas.
El Sangriento se distrae cuando cae una banca desde el segundo piso, muy cerca de él. Cuando voltea, es atacado.
— ¡Huyan!
La gente corre hacia las salidas. El Sangriento trata de recuperar su pistola, pero Cuatrojos la patea. Comparten algunos golpes, hasta que el Sangriento termina en el suelo. Pero los demás enmascarados llegan a asistir a su líder, y Cuatrojos se arroja a una tienda a cubrirse de las balas. Aunque ya no hay rehenes, la policía sigue sin entrar.
— Sangriento, tenemos que largarnos.
— Adelántense. Dejen mato a este cabrón.
El Sangriento toma varias armas y se dirige a donde Cuatrojos se esconde. Empieza a disparar.
— ¡Sal de ahí hijo de tu chingada madre! ¡Nadie se atreve a tocarme!
El Cuatrojos sale corriendo, cargando una mesa de metal donde rebotan las balas. Se avienta detrás de otra pared. Sangriento cambia de arma y camina sigilosamente. Apunta a donde Cuatrojos se había lanzado, pero no hay nadie. Se escuchan sirenas. Tira la pistola y se va.

Y el evento no apareció en las noticias. Pero no es lo único que no tuvo sentido. ¿Por qué la policía no hizo nada? Era casi como si los estaban ayudando. Empecé a sospechar que el gobierno, o alguien, apoyaba las acciones del Sangriento. Lo iba pensando mientras manejaba por Universidad, cuando gente empezó a correr despavorida. Algo pasaba en el metro. Dejé el coche donde pude y me puse el antifaz.

Un sujeto había sido asesinado, pero de una forma poco común. El asesino había disparado Nitrógeno para congelarlo. Estaba en el suelo, hecho pedazos. Cuando sucedió, la gente empezó a gritar, y el asesino empezó a disparar sin compasión a los testigos.

Tenía un traje azul con blanco, y cargaba un tanque a su espalda, de donde salían mangueras hacia sus brazos, de donde disparaba. El sujeto abordó el metro. Corrí lo más rápido que pude y con trabajos entre. Se dio cuenta de que lo seguía, y volteó a atacarme.

No te pierdas la continuación...

2007-10-31T15:58:00.000-06:00

1° de Diciembre, 2006.
El Presidente Hidalgo toma protesta en la Cámara de Diputados. Nuestros mayores temores se han hecho realidad.
Diversos grupos pandilleros se han apoderado de las colonias aledañas al centro histórico. Los que han tratado de acudir a la ley, han salido peor. Los mismos policías han sido vistos asaltando. La corrupción se desborda por las calles. Los que han podido han salido de la ciudad, pero la mayoría no tiene más que la opción de permanecer aquí.
El Senador Gómez dice que todo está bajo control, que el presidente trabaja para recuperar la ciudad. Sin embargo, ha prohibido varias publicaciones y programas de radio, que “atentaron” contra el gobierno de Hidalgo. Y se rumora sus partidarios son los mismos pandilleros.
En los medios, las noticias cuentan cómo son asesinadas cientos de personas diariamente. Un padrecito sale cantando sobre valores, culpando al senador. La televisión ha perdido la imparcialidad. Pero por alguna razón a ellos no los cancelan.

Y aquí estoy yo. A mis 20 años ya no puedo salir tranquilamente de mi casa. Tengo prohibido acercarme al centro, abordar un pesero o entrar al metro. Solo puedo ir a la escuela.

Me sorprendió saber que los comics de superhéroes estén entre las publicaciones vetadas por el gobierno. No era muy fan de estos hasta que esto sucedió. Conseguí en Internet muchos ejemplares de Spider-man, los Avengers, Batman, X-Men, Fantastic Four, Watchmen…

Mis padres creen que la solución está en rezar. Muchos otros en desaparecer. Yo pienso que hay que algo más...

Noviembre 5, la historia más esperada del año.

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Nadie me dice "Gallina"...

2007-10-30T18:47:00.000-06:00

¿Qué clase de persona usa un chaleco salvavidas?

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Springfieldeando

2007-10-24T23:13:00.000-05:00

Halloween!!!

2007-10-23T19:47:00.000-05:00

A toda la comunidad bloggera se le informa que este año, se le dará la oportunidad de elegir los disfraces que usará el Sr. Cuatrojos en Halloguin. ¡Voten! Tendrán fotos de los mismos para noviembre.

Peter Parker AKA Black Spidey

De los favoritos de siempre, no podía faltar este año.

Blue Ranger

Homenaje a los 90s, Ranger Favorito.

Count Dooku

Por las barbas, y por que es un Sith. Aunque no es tan pro.

Harry Osborne AKA New Goblin

Otro que rockea duro. Aunque con glider estaría fabuloso.

Han Solo
Luke Skywalker tuvo ya su oportunidad, ahora le toca a este.

Además, ya se tiene el disfráz (solo falta una princesa Leia)

Tony Stark AKA Iron Man

Otro que por las barbas, y por que se viene la película.

No se sabe de donde se sacaría la armadura, pero suena divertido.

Obi Wan Kenobi

Héroes de por vida.

Barbas, lightsaber, jedi, culpable de Darth Vader, mata

a Grevious y a Darth Maul... ¿Que más quiere?

Rey Leonidas

Otro pimp. Aunque el Sr. Cuatrojos no está seguro de querer

exhibir su maravilloso cuerpo (por el frío claro).

Link

Hero of Time. Juego favorito. El problema es que lo confunden con Peter Pan.

Marty McFly

Por el Delorean, el chaleco rojo y los tenis. Homenaje a los 80s.

Mikhail Bakunin. Last surviving member of the Dharma Initiative.
Sovietico. Malo. Inmortal (ya se murió como 5 veces y sigue regresando). Posiblemente de los villanos favoritos ever del Sr. Cuatrojos.

Walter Kovacs AKA Rorschach
El mejor personaje de Watchmen. Demente. Muy Halogüinesco.

Flint Marko AKA Sandman
Rocks. Simply rocks. Aunque le queda mejor a Yuca.

Eddie Brock Jr. AKA Venom
El mejor malo de los comics. El más merol.

¡¡Zombie!!
Muuuy merol. Aplica a cualquiera de los anteriores.

Ahora que si tienen más propuestas son bienvenidas. Otros que no aparecen en la lista: Ghost Rider, Nick Fury, Mr. Fantastic, Wolverine, Sr. Cempasuchil, Hombre Radioactivo, Boba Fett, Magneto, Quicksilver...

¡No olvides votar!
Edit: Para votar, haz click en Comments y comenta pues.

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Moooooooood Swings!

2007-10-18T19:09:00.000-05:00

Lo mejor que he visto en mucho tiempo...

(Además de que refleja mi estado de animo)

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Tracking € Part 10: English Finale

2007-10-16T18:43:00.000-05:00

Llegaba la hora de la pena capital, cuando nuestros corresponsales entraron con máscaras de luchador a sacar a Eurodude.

Batalla campal.

Por desgracia la cámara con las fotos de la recuperación de Eurodude no logró regresar.

Y huyeron a Londres. Eurodude no tenía más que agradecerles.

Tras negociaciones, Eurodude salió libre de cargos. Decidió regresar a su tierra y dejar de causar estragos en la nuestra.

¡Adios Eurodude!

Tal vez algun día nos veremos de nuevo...

Fin

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Tracking € part 9: Jambo-hello??

2007-10-11T21:19:00.000-05:00

¡Oh sorpresa!

La Interpol lo encuentra en Hylands Park, en Chelmsford, pero no puede ser capturado debido a que el gobierno de Bangladesh lo tiene prisionero. Las negociaciones no van bien. Eurodude empieza a extrañar a sus antiguos captores que solo lo emborrachaban...

Escucha que lo quieren despachar bajo la pena capital. Observa un último atardecer...

¡No te pierdas el gran final!

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Manolo Cabeza-de-Huevo!

2007-10-09T21:54:00.000-05:00

Lo encontramos en Chenonceaux... En una pseudo-exposición de Alicia en el país de las maravillas... wtf???

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Tracking € Part 7: I AMsterdam belgique

2007-10-02T20:28:00.000-05:00

Nota del autor: No hay texto explicando las aventuras en estos países debido a que, como se ha de suponer, el mismo Eurodude no recuerda nada de lo que pasó. Ni siquiera se sabe si están en el orden correcto, ni en que país fue qué. Oh sorpresa cuando despertó...(part 8)...

Mas a la lista...

2007-09-29T11:31:00.000-05:00

Uno más para la lista de enemigos.

Señor Glenn ahora si que se puede ir mucho a chingar a su madre.

PD: Entiendo que este blog se ha vuelto más grosero. Pero a veces lo amerita.

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Lista Oficial de Enemigos

2007-09-25T20:18:00.000-05:00

Hoy tras horas de tráfico y sol, el Sr. Cuatr0jos decidió que para contextualizar una de las más esperadas publicaciones, "Cuatrojos", cuyo estreno se espera para Octubre, publicará su lista oficial de enemigos:

El Dr. Alberto Flandés- Por haberse atrevido a argumentar que el Sr. Cuatr0jos reprobó su materia por que "no iba a llegar a ser nadie en la vida".

El Padre Aguilar- Si no entienden scroll down a "Lo más triste". Junto con Flandés se disputa el título de Archinémesis, seguidos de cerca por el senador.

El Senador Pablo Gómez- Por intolerante, por arrogante, por hacer caldo, por mamón y por pendejo.

Miss Karina- No sólo culpable de la malformación cívica del Sr. Cuatr0jos, por tratar de cegar de la verdad a sus alumnos, por no creer en las controversias históricas, y por apagarnos la tele el 11 de Septiembre de 2001 por que "no era asunto de su clase", Historia de México en ese momento...

Rosa María Espinoza- Entre muchas muchas razones, por creer que puede ser jefa del IST en un campamento internacional en Inglaterra sabiendo con trabajos español, mandando a los mexicanos a lavar baños, y por intentarle explicar (hablando más despacito español y abriendo más la boca, como para tontitos) a los nórdicos y así, que el agua de horchata es para los niños (wtf).

El Doctor Simi- ¿Existe la necesidad de argumentarlo?

AMLO- Y ahí seguirá.

El Aguacate.

Otros enemigos de menor impacto (más que enemigos, solo odiados, ni tienen que ver con la contextualización posiblemente, pero de una vez...):

Hugo Chávez- No conozco a nadie que no lo odie.

Superman- Sería enemigo si fuera real.

Distinguidos miembros de la ASMAC (principalmente Salvador Padilla, Raúl Sanchez Vaca, Arturo León, ¿ya dije a Salvador Padilla?)

Maná- Años después de haber lanzado su comercial con la canción del agua, "que se va a acabar", permanecen en lista sin motivos para salir.

Toño Esquinca (o como se escriba)- Por la muchedumbre y por su cancioncita.

Otros maestros como Estrella Alonso, Miss Lety Ortega, Miss Nadiescha, Marisol (la tutora de Madrid), la Ecuatoriana (Ana López Uloa)...

(para ésta tienen que ser actualmente radioescuchas) La vieja que en un comercial de computadoras o algo así, dice "Mejor vamos por mi lap, nos conectamos al internet de la cafetería y se la enviamos por mail al profe, y me cuentas de tus vacaciones." Si algún día se encuentra a alguien que hable así, se atendrá a las concecuencias.

Al elemento de seguridad que estaba en lo de Masfaldas la semana pasada, "jóven, eso es fraude, no se acerque"...

El chofer del autobus de ida a San Cristobal en diciembre. "Eso es una codera. Se RONPE"

El Obispo de Guachochi. "Ahi están y seguiran existiendo, las MUJERES". Este merece un post entero.

"Yo voy a estar como Pacha".

La conductora de "El Rival más débil". Un día debería la gente de hacerle preguntas a ella, y si se equivoca, lanzarle verduras o algo así.

El actual VJ de MTV México. Otro pendejito que se cree la ostia.

El Perro Bermudez. Ya que le llegue.

George Bush. Ese era obvio.

A Tim Allen y al Gobernator.

Y se puede asegurar que está incompleta. Pero por lo pronto, es lo que se necesita saber.

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Tracking € Part 6: French Connection

2007-09-25T20:00:00.000-05:00

Eurodude es trasladado a un hospital en Paris, Francia.

Está delirando.

Sueña con princesas y con boinas feas.

Hasta que despierta. El doctor le recomienda ir a relajarse a Amsterdam...

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Chaaaaaale

2007-09-19T14:06:00.000-05:00

Sentimos interrumpir la historia del Eurodude, pero se encontro algo que va más allá.

Avenida de la Madama. Gutierrez Zamora, Veracruz. Priceless.

Y proximamente:

Manolo Cabeza de Huevo (lo encontramos en Francia!!!)
Un poco de Hechos Meridiano
L'angosto
Piratas de Castilla antes de que acabe el año.
Cuatrojos
Y mucho más...

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Tracking € Part 5: ¡Españññña!

2007-09-06T18:19:00.000-05:00

Eurodude es visto tiempo después en Barcelona, de incógnito. La persecución se reanuda.

Sin embargo, se va de briago a la Champañería y recarga sus energías para seguir corriendo y se pierde.

Es visto en días posteriores en Madrid y en San Sebastián.

Se escuchan rumores de que va rumbo a Bilbao, por lo que se monta un operativo a las afueras del Guggenheim.

El sujeto pierde el control y es atropellado en Bilbao... Es detenido y llevado hacia Francia...

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Tracking € Part 4: The Italian Job

2007-08-31T14:52:00.000-05:00

El individuo es reencontrado por la noche en San Marcos, Venecia, huyendo de las palomas.

Se avienta a los canales para esconderse.

Llega a nado al Ponte Veccio, en Florencia.

Intenta detener a los perseguidores tirando la torre de Pisa sobre ellos.

Falla.

La persecución continúa por las altamente transitadas calles de Roma.

La policía entra en acción en el Coliseo, sube a motonetas hacia Trastevere, a través del acueducto, y luego hacia la Ciudad del Vaticano.

La guardia del Vaticano entra en acción...

Sin embargo el individuo identificado como Eurodude sube al Papamóvil y huye rumbo a España.

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Tracking € Part 3: Osterrich & Chezc

2007-08-26T11:07:00.000-05:00

Se carga cruda de aquellas. Pidiendo en San Carlos por que se vaya.

Recorriendo Praga triste. Se le amenaza de encarcelamiento.

Se le compra su globo para reanimar y se sigue rumbo a Viena.

Pero se sube a un tren al sur y se pierde.

Seguiremos la persecución en Italia.

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Tracking € Part 2: The German Quest

2007-08-21T22:05:00.000-05:00

El sujeto se identifica bajo el nombre Eurodude.

Se le encuentra escondido en el teatro de Rosa Luxemburg, en Berlin.

No es capturado. Huye hacia München.

Sin embargo queda atrapado por un jabalo.

Lo llevamos a chelear para sacarle información con más confianza.

Se le pasan las copas...

Y continuará con las aventuras en República Checa y Austria.

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Tracking € Part 1: Scandinavia trek

2007-08-17T20:43:00.000-05:00

¡Estamos de regreso!

Aqui podrán ver un poco de los lugares por los que se persiguió al sujeto anteriormente identificado como €.

Primer encuentro: Refugiandose de la lluvia en Copenhague.

Se intenta comunicarse con el pero huye rumbo a Suecia.

Se esconde con algunos amigos en Mälmo.

Y la semana que entra no te pierdas la continuación, la persecución hacia Alemania.

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Misión:€

2007-07-03T13:05:00.000-05:00

Pues si, el Sr. Cuatr0jos, junto con otros célebres compañeros, emprenderan la misión de encontrar al sujeto identificado como €. Mañana parte hacia Dinamarca, donde dicen fue visto por última vez. Se espera poder mandar información desde allá, pero sino, para el 12 de Agosto estará de vuelta.

Felices vacaciones...

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The AMAZING PRISMAN No.9... With a little help from our friends!

2007-06-15T17:36:00.000-05:00

El pánico se había apoderado de Geometricity...

Vector volaba a toda prisa. El Pingüino Mecánico se acercaba al Palacio Municipal, donde mucha gente se encontraba resguardada. Las fuerzas armadas no tenían más que hacer.

El Pingüino se detuvo ante Prisman. Hizo una especie de rugido, levanto un brazo y atacó, pero Prisman logró esquivarlo. El Pingüino lo intento nuevamente varias veces, hasta decidió usar sus patas. Los reflejos de Prisman tuvieron que ser rápidos, debía distraerlo el mayor tiempo posible...

La población miró al cielo al sonar algo volando. Volaba a toda velocidad un sujeto con armadura roja y amarilla, había llegado el experto... ¡IRON MAN!

— Me estabas preocupando, ya se me estaban acabando las ideas.
— Disculpa, Nueva York no está tan cerca.— Iron Man comenzó a dispararle al Pingüino, pero no parecía hacerle mucho daño,—Está más complicado de lo que pensé.

El Pingüino se lanzó contra Iron Man, que voló a su alrededor. Prisman intentó golpearlo, pero recibió un golpe de regreso.
— Debe tener algún punto débil.
— Alguna vez escuché de máquinas parecidas. No se de donde salió este, pero debe tener algo para desactivarlo.
Prisman y Iron Man buscaron mientras el Pingüino los intentaba atacar. El Pingüino rugió de nuevo y comenzó a moverse más rápido, saliendose de control. Alcanzó a golpearlos. Prisman se estrelló en un edificio, y Iron Man cayó en otro, y parte se derribó sobre él. Se había atorado. Pero desconcertado, vió unos postes y tuvo una idea...

—Prisman, ¡ven rápido!

Prisman voló hacia Iron Man, quien seguía intentando salir.
— Está fuera de control. Habrá que tomar medidas drásticas. — Prisman le ayudó a liberarse. —Necesitamos crear un pulso electromagnético. Esto arruinará cualquier aparato electrónico que esté cerca, incluso a mi armadura, por lo que solo lo podrás hacer tu.
Iron Man explicó y voló a lo lejos. Prisman atrajo al Pingüino a los postes, donde estaban los eliminadores. Intento hacer lo que Iron Man le había dicho, pero por algo no pasaba nada. El Pingüino se acerco y levantó el brazo, listo para derrotarlo. Prisman recordó que le faltaba juntar las placas...

El Pingüino cayó. La gente de Geometricity aplaudía. Prisman había salvado el día de nuevo.
Iron Man regresó a felicitar a Prisman.

— Muy bien hecho.

—No lo hubiera logrado sin tu ayuda. Muchas gracias.

— Bueno, es hora de volver. Sabes donde encontrarme, ¡hasta luego!

Y así todo volvió a la normalidad. La gente aclamaba a Prisman. El ejército recogió los restos del Pingüino, e investigarían todo lo posible para saber que demonios fue eso.

...

Los médicos revisaban al paciente. Nadie entendía como había sobrevivido a los ataques de Ciliniestro*. Además, parecía no tener heridas de ningun tipo, y sus signos vitales eran iguales. Pero seguía inconciente. El médico principal había decidido que no tenían más que hacer, y entró con un equipo a revisarlo por última vez.

En el periódico solo decía que cuatro médicos aparecieron muertos, el paciente desaparecido... y algunos testigos dijeron ver salir por la ventana un monstruo gris.

* Lee el no. 2 y 5

¡No te pierdas el próximo número!

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¡¡¡1 año!!!

2007-06-09T16:49:00.000-05:00

Así es, hoy este blog cumple un año de estar al servicio de ustedes... O algo así.

Ultimamente ha habido muchos problemas con la güeb, por lo que ha sido muy dificil postear, pero se les promete por lo pronto muy proximamente el Amazing Prisman 9 y Piratas de Castilla: El Fantasma de Campeche.

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PD: Se les avisa de una vez que del 4 de Julio al 12 de Agosto el blog permanecerá inactivo, debido a que se mandará al Sr. Cuatr0jos a una misión aún clasificada, de la cual se hablará muy proximamente...

Frases que cambiaron mi vida (durante el último trimestre)

2007-05-17T11:08:00.000-05:00

"Ya no puedo comer tacos sentada."

"...produjo suficientes dividendos..."

"Ahi estan y siguen existiendo, ¡las MUJERES!"

"Hago ejercicio levantando CPU's"

"Esa güera de farmacia"

"A ese le doy los tres"

"¿A que hora sacas a orear el pay?"

2007-05-15T00:00:00.000-05:00

Y dirán vuestras mercedes “¿qué fue lo que al Capitán Boquerones hizo perder la cabeza?”. Pues todo se resuelve tan sencillo: pueden más dos mamellas que dos centellas. Y más adelante veríamos como eso no fue más que una causa, un pretexto que llevaría a vuestros piratas a las aventuras más heroicas y fascinantes que cualquier español pudiese imaginar. Pero todavía no. La verdadera cara del mal aún no sería revelada. Solo importaba la causa, y no había más que batirse.

Era entrada la tarde en aquellas costas africanas. Una casona se levantaba a orillas del mediterráneo, hacia la que caminaba un hombre con facciones árabes, un jubón colorado que escondía el arcabuz, unas calzas desgastadas por las batallas libradas, y unos zapatos viejos. La cimitarra colgaba del cinto, y no soltaba la empuñadura, por si algún jaque fuese a buscar unas estocadas. Buscando disimular, trepó la barda y subió hasta un balcón, por donde entro sin ser detectado por los guardias.

Una dama de gran porte se peinaba frente a un espejo cuando vio la silueta del caballero entrar por el balcón. Sin sobresalto alguno, se levantó y tomó la daga valenciana que estaba próxima.
— Y bien Juan, ¿que te ha traído a visitarme?
— ¿Qué un buenhombre no puede entrar a visitar a su mujer?
— Pues sólo cuando ésta lo sigue siendo.
La duquesa de Ferrusquia miraba con aires de superioridad al pobre de Barba Larga, quien no tenía las mínimas ganas de este encuentro.
— Mujer, que podéis ser un poco más cortés, que fuisteis vos quien me abandonó.
— Pues cómo no iba a hacerlo, vosotros habíais partido en una empresa pirata sin anunciar retorno alguno. Decidme de una vez, ¿que hacéis aquí?
— Pues verás… Nuestro navío esta en ruinas. Hemos sido descojonados en Perejil por un hideputa que nos ha quitado hasta la vida de algunos colegas. Hemos de perseguirle hasta las Indias a recuperar lo que es nuestro, pero no tenemos como. Y sois la única persona que podría hacernos de alguna ayuda.
— ¿Y que clase de ayuda solicitáis?
— Pues en principio íbamos a secuestraros y pedir rescate al duque, pero he preferido primero intentar negociar.
La duquesa se había quedado pasmada tras esas palabras. Era tan ridículo que comenzaba a sonar divertido, y se le había ocurrido una idea.
— Verás, mi marido se encuentra de negocios en Salamanca de Bacalar, en las Indias, bajo órdenes del mismísimo Felipe V. Si vos me lleváis hasta ahí, prometo ayudaros.
A Barba Larga no le gustaba nada la idea. La Nueva España se encontraba a unos tres meses de navegación, sin contar que hubiese que capear un temporal, y la duquesa de Ferrusquia, o como él la conoció, Emilia de Villalpando, le haría la vida imposible todo el andar. Pero no quedaba otro remedio.
—Pues va a ser que si. Pero os advierto que viajareis con la peor escoria que podéis imaginar.
— Pues después de estar casada con vos peor no puede ser…

Salía el sol y Boquerones se hacía la sombra con la capa. Apestaba a ron, como era costumbre. Al escuchar mucho movimiento, se decidió a levantarse.
Al acercarse a su barco, vio varios esclavos remendando las heridas del galeón. Desenvainó su espada pero Barba-jan lo detuvo a tiempo.
—Capi, que Barba Larga lo ha conseguido.
— ¡Pardiez! ¿Que ha conseguido qué?
—Pues la ayuda para arreglar el navío. La duquesa acordó que lo repararía a cambio de llevarla con nosotros a las indias.
—Ah, pues que sencillo.

Las reparaciones avanzaron rápido, y en pocos días estaría lista la Castellana para surcar el Atlántico. Había debates sobre si debían conseguir a más tripulantes para la hazaña, pero no sabían donde buscar.
— Podremos pasar a Gibraltar, que muchos convictos vagan por sus tabernas.
— Que si que Gibraltar suena bien, además está de paso.
— Pero sois tontos. —Interrumpió la duquesa. —Que hay lío con Inglaterra, no será conveniente acercarnos a las tierras que estos controlan.
— Pero si ahí todos son piratas.
— Si, ¡pero de los herejes! —Gritaba Boquerones.
— ¡Arrgghhh! — Gritaron los demás. La duquesa solo negó para si misma que pudiera estar sucediendo todo ello.
—Podremos regresar a Cádiz. Ahí no solo hay buenos españoles, sino que somos bien recibidos. —Dijo José Mari. Los demás asintieron.
—Pues a Cádiz será.

A los dos días partió la Castellana, esperando nunca regresar al islote de Perejil. La niña de la torre los veía desde la playa agitando su mano izquierda. El viaje causaba gran ilusión a todos, excepto a Barba Larga, que simplemente prendía su pipa cuando la duquesa se acercaba. Sin embargo, la duquesa aun recordaba los viejos tiempos, de los que hablaba mucho con Delatroix y Barba-Jan. Pero mucha agua había pasado bajo los puentes del Manzanares desde aquel entonces. Y aunque tripulantes enemigos, todos parecían estarse llevando bien. Se les podía oír por las noches al Chas y al Trincheras cantar animosamente a la luz de la media luna turca, bebiendo buen vino y haciendo reír a sus colegas.

Pero no todo lo era tan bueno, y todo estaría por cambiar. Una vez cerca de Cádiz, vieron fumarolas levantándose por casco viejo de aquel puerto. Barba Larga apresuró a bajar a nado cuando vio que la casa de la Tía Chabe se encontraba en ruinas, seguido de cerca por Barba-Jan.
—Tío, tranquilo—le decía Barba-Jan al ver conmocionado a Barba Larga. Algunos se acercaban en la balsa a ver lo sucedido. Pero de entre los escombros, salió Tía Chabe. Barba Larga corrió a abrazarla con una gran felicidad.
—Sobrino, que he visto todo perdido y vos habéis venido a salvarme.
—Venga Tía Chabe, ¡que para eso estamos los sobrinos!
Todos se tranquilizaron. El incendio había sido por culpa de un borracho que ya se encontraba en el Estaribel. Todo esto mientras la Tía se había ido a la compra.

La Tía Chabe era como una madre para varios dellos. Y ella se entristeció cuando le contaron los sucesos de Perejil. Pero eso ya no importaba. Ahora debían buscar una nueva tripulación. Y para suerte de todos, Tía Chabe había viajado a las Indias en los tiempos de Luis I.
—Ahh si, ese pobre monarca, que reinara solo unos meses. Tan joven para tal destino. Pero el punto es que yo fui elegida para acompañar a su séquito, gentuza de armas, blasfema, saqueadora y lujuriosa. Ya habrá tiempo para contaros mis aventuras como dama de calidad, pero ahora es tiempo de partir.
Aunque la mayoría se emocionó, Nestor Tapioca no comprendía por que en vez de buscar barbajanes en las tabernas, llevarían a una señora de edad. Pero era irrelevante. La señora había envuelto su equipaje en un hatillo y estaba lista para partir, cuando una joven se acercó corriendo.
— ¿Qué a donde creéis que vas con esa gentuza?
—Ahh, pero si es mi prima, Teresa. —Dijo en voz baja Barba Larga —Es una pesada. Se había ido a estudiar a Alicante, pero por lo que veo ha vuelto. Y en qué momento.
—Pues que voy a guiarlos a las Indias, que los pobres necesitan quien les prepare torrijas.
—Pues que si vais vos, he de ir yo también. No me dejareis sola en este pueblo de rufianes.
Los piratas se miraron unos a otros. Estaban acostumbrados a viajar entre machos, cantando y bebiendo sin parar. Pero ahora tenían a tres mujeres para el viaje. Y ésta no se veía que sería de compañía placentera.
—Capitán—Pidió Nestor la palabra— Que no es posible que llevemos a tanta mujer. No se las costumbres de vuestro barco, pero en el Dragón Negro las mujeres eran para otras cosas, no para navegar.
— ¿Y que creéis que por deciros piratas podéis hablar así sobre nosotras? —La duquesa parecía haberse hecho de un nuevo enemigo.
—Callaos, ¡que tu solo habéis venido de toca huevos! —Barba Larga no pudo más con la ira que llevaba dentro.
—Pues que si han de venir todas estas, dejadme mandar una carta a por Carolina, que su compañía sería placentera en el viaje, — Barba-Jan opinaba, oportunamente.
—Madre que son unos desarrapados…
—Que te estáis metiendo en un lío…
— ¡Cabronazo! ¡Cabronazo!
— ¡Largaos!
— ¡Yaaaaaaaaaa! —Exclamó Boquerones. Todos se callaron de súbito. —Que no puede ser posible. Es que sólo esto pasa en este país nuestro de caínes, zancadillas y envidias, donde la palabra ofende y mata tanto o más que la espada. Pero a este país al que tanto queremos. Que el Rey nuestro señor Don Felipe V nos escuchara. ¿Acaso habéis olvidado, que lo único que importa es la causa? Hemos de perseguir a un fantasma que nos ha robado mucho. Que será una travesía larga y pesada, pero que hemos de hacerla. Y que se joda y se quede al que no le parezca. ¡Tapioca, Bota-floja y Merluzas!
— Si señor don capitán.
— Que han de ir a conseguir a 10 tripulantes más. Buscad hombres de talante que dieran la vida por su patria, corajudos jaques que porten cicatrices de haber dado estocadas entre los coseletes de los herejes sin misericordia.
— Si señor don capitán.

Todos quedaron en silencio mientras los pajes se dirigían a por los tripulantes. Tía Chabe, cómo si nada de lo anterior hubiese pasado, comenzó a buscar en los escombros.
— ¡Casi lo olvido! Pero cómo pensaba viajar sin el mapa.
De un cajón sacó un libro, de donde sacó un mapa. Tenía marcados los puertos más importantes, desde la Florida hasta Cartagena de Indias. Oh gran sorpresa que se habrían de llevar si hubiesen sabido que sus hazañas los llevarían a combatir ingleses hasta Cartagena, pero para eso aún faltaba. Apenas comenzaba la Guerra de la oreja de Jenkins.

La nueva tripulación izaba velas tras haber pasado listas con los oficiales. Habían de navegar hacia donde se ponía el sol. Los diez ya habían jurado al código, y se veían listos. Había uno que llamaba especial atención, nórdico que llegó a León por exilio, sobretodo por la tamaña hacha que cargaba a su espalda.

Tía Chabe rezaba algunas devociones, Tapioca se ajustaba el arcabuz al cinto. Chas trepaba por las estachas a lo alto del mástil, de donde veía la tormenta que estaba por caerles. Boquerones tomaba firmemente el timonel, pensativo. Acercose Delatroix a platicar un rato.
— Boquerones, ¿estáis seguro de que vuestro plan funcionará? Si ni siquiera sabéis si realmente está el fantasma en las Indias.
—Pues como decía el buen Fernando de Quevedo, “No es sabio el que sabe donde está el tesoro, sino el que trabaja y lo saca.”
—Pues si… Pero con todo el lío, y con tantas mujeres. Quevedo también decía “Mujer que dura un mes se vuelve plaga.”
Y Boquerones asintió. Sabía muy bien que sería una empresa pesada, y que tal vez no todos verían nuevamente la Plaza Mayor. Pero no había de otra. Lo único que importaba era la causa.
El cielo tronaba delante, y se formaba la vorágine más grande que se hubiesen imaginado. Y era solo el principio. Se alistaron para navegar como el señor manda. Se escuchó un grito del capitán.
— ¡Jjjjjjammmones y la vvvvirghhhhen!
— ¡Aaarrrrgghhhhh!
— ¡Que viva la Castellana!

Y partió la Castellana hacía las Indias.

Espera Piratas de Castilla: El fantasma de Campeche, para el mes de Junio.

Teoría de día de las madres...

2007-05-10T11:44:00.000-05:00

Hoy vagando por la ciudad en busca de Levotiroxina*, se descubrió algo muy interesante:

a)El Sr. Cuatr0jos salió a las 10 am de la escuela, hora en que normalmente del ITESM CCM a su hogar habría de tardar alrededor de 45 min. Sin embargo, hoy, tardó el mismo tiempo pero con la trayectoria ITESM CCM-Patriotismo (a la altura de la bajada del Pejeférico) y de regreso al chacarreino del ajusco, trayecto que en un día común a una hora poco concurrida, habría hecho más de una hora.

b)Hoy es día de las madres. Lugares como Perisur, la Comer, Wallmart, y la mayoría de los restaurantes de cualquier calaña (desde marisquerías con sillas de Corona hasta los más finos) estarán a reventar a la hora de la comida. Aunque algunas escuelas se dieron el lujo de no tener clases, la mayoría tuvo aunque sea un festival o misa o alguna cosa que mantenga a las mamás fuera de las calles. Así mismo, fue asueto sólo para las trabajadoras mamás.

Lo que quiere decir: Las mamás son las culpables del tráfico. ¡Cómo puede ser que a la misma hora haya tardado 35 minutos menos en el mismo trayecto! Ni en domingo ni en puente, ni en vacaciones (tal vez solo en navidad).

Mantengan a sus madres fuera de las calles. Regalenles algo bonito, que se lo merecen.

* Levotiroxina= Hormonas para perro.

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¡¡Disculpas!!

2007-05-08T16:32:00.000-05:00

Se ofrece una disculpa por dejar a los lectores a la espera por tanto tiempo... Pero pues ni modo, eso de finales y así pues es una verdadera penuria.

Aqui unos banners de Spider-man que están en Romulo O'farril (o como se escriba). Namas por que estan bonitos.

Review del Sr. Cuatr0jos de Spider-man 3: Rockea duro, demasiado para algunos de poco aguante. Si no te gusta la tienes que volver a ver hasta que te guste.

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The Amazing Prisman No.8... The Mechanical Penguin Strikes!!

2007-05-04T12:00:00.000-05:00

Geometricity temblaba...

Vector estaba guardando su traje negro. El funeral del Capitán América lo había dejado perturbado. Pero no tuvo tiempo para siquiera asimilarlo...

La gente salía de sus casas, nadie sabía lo que les esperaba. No tardó en sonar la Prismalarma, aunque Prisman estaba listo desde antes. Sobrevoló el Eje X y subió hasta la azotea del edificio más alto de la ciudad, donde pudo ver lo que pasaba...

— ¡Es un monstruo!
— ¡Un gigante!
— ¡Una máquina!
— Es algo que no es de este mundo— pensaba Prisman. Era un monstruo de metal gigantesco... y estaba por entrar a la ciudad.

Prisman voló lo más rápido que pudo. El monstruo no tardó en empezar a destruir lo que tuvo a su paso. Patrullas volaban por las calles. El DPG empezó a moviizar helicópteros y a todas sus unidades, en lo que el ejército entraba.

Los tanques iniciaron los disparos. Los misiles seguían rebotando tras ya casi una hora de combate. Prisman seguía junto a las unidades médicas, pues le habían dado la orden de salvar a la gente que estuviera en peligro, pues sus intentos de atacarlo habían sido fallidos. Ya había sacado a seis personas de un edificio que se derrumbaba, otras cuatro de un camión que había arrojado a las afueras, y acababa de regresar con varios niños atrapados en una escuela. No entendía lo que pasaba.

¡RIIING RIIING!

—Sr. Prisman, el presidente solicita hablar con usted.
—Que tal Sr. Presidente...
—Prisman, es un honor poder hablar con reconocido héroe, ya después habrá tiempo de honrarlo como se debe. Sin embargo estamos en una situación de seguridad nacional.
—Entendido.
—Necesitamos que investigue de donde salió este monstruo y encontrar la manera de destruirlo. El nivel de alerta en el país aumentará por lo pronto, pero no podemos perder tiempo.
—Perfecto Sr. Presidente. Lo mantendre al tanto de la situación y prometo resultados lo más pronto posible.

Prisman no tenía idea de que hacer, pero recordó aquella frase "Algo que no es de este mundo"... Voló lo más rapido posible a la prisión estatal de Geometricity para interrogar a Sphérico, que se encontraba en una celda especial que impedía su movimiento. Spherico solo sonreía cuando Prisman le hacía preguntas.
—Es indestructible. ¡Nunca podrás contra el Pingüino Mecánico! Tiene el nivel más alto de tecnología que ni siquiera imaginas.

Y era cierto. Prisman no lo sabía. Pero conocía a quien si. Sin perder más tiempo, tomó el teléfono.
—Torre Stark, ¿en que puedo ayudarle?
—Necesito hablar con el Sr. Stark urgente, de carácter de seguirdad nacional. Le habla Prisman.

¿Logrará detener al Pingüino Mecánico antes de que destruya la ciudad? No te pierdas el próximo número, ¡con el invitado especial IRON MAN!

Noooo!!!!!

2007-04-10T16:24:00.000-05:00

Le han robado la idea al Sr. Cuatr0jos. Ni modo, se tendrá que trabajar en Guachochi...

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Productos a la venta!

2007-03-26T10:47:00.000-06:00

Por fin, ¡el primer producto de este blog está a la venta!

Playera Logo Prisman-$100 Disponible en chica, mediana, grande y extra grande. ¡Comprala ya!

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Los Vilchis: 1a parte

2007-03-21T18:57:00.000-06:00

Si, por fin la biografía no autorizada de los Vilchis, la banda que cambiaría a la música y se quedaría como la más grande de todos los tiempos.

Los inicios: 1957-1962

En 1957 en Paracho de Verduzco, Michoacán, un jóven guitarrista de nombre Juan Bueno, listo para formar un trío o cuarteto pone un cartel solicitando a miembros que tocaran el guitarrón, el xilófono y las percusiones. Al viajar a Morelia conoce a Raúl Velarde, zurdo que tocaba el guitarrón, con quien inicia la aventura de la música. Para 1958 el xilofonista Jorge "el Barrigón" se uniría a ellos. Empezarían tocando covers de musica regional y guapachosa, en un pequeño bar en Patzcuaro.

En 1960 encontrarían la oportunidad de sus vidas: Tocar en el bar Jacarandas en Guadalajara. Los productores más grandes de la época irían a verlos, lo que podría dar a que fueran al estrellato. Para esto necesitaban no solo un percusionista estable (pues todos los que habían tenido terminaban lléndose de mojados a los Estados Unidos), sino un nombre que los identificara como que serían de los grandes. El percucionista-artista conceptual conocido como "Aro Estrella" se uniría a ellos, y se llamarían los Vilchis de Plata, que más tarde y por error en un cartel se quedarían como los Vilchis.

La tocada fue un gran éxito. Sin embargo, como Jorge Barrigón no había cumplido la mayoría de edad, hubo complicaciones para conseguir un contrato. Los fue a ver un jóven llamado Sebastian Etzquin, de origen Tarasco. El fue contratado como manager, y con él lograrían llegar al estrellato.

En 1962 salió "Gris, gris mi", el primer álbum, que grabarían con la ayuda de Don Martín, un jóven productor que les abrió las puertas de su disquera. El sencillo "Quiereme tu" salió al aire el 5 de octubre del mismo año, en las estaciones de mayor renombre de Michoacán y Jalisco, y fue un gran éxito. Alcanzó el número 17 de las listas.

Proximamente: la Vilchismanía 1963-1966, y las letras de algunas de sus canciones.

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Noticias y unos cuates

2007-03-13T21:03:00.000-06:00

Pues ya se acerca el momento... Proximamente tendremos los eventos más grandes del año:

La biografía no autorizada de los Vilchis
El nuevo superhéroe Cuatr0jos
Piratas de Castilla 3 (título aún no revelado)
El estreno de URSUSS
¡Y mucho más!

Aqui una foto de la pura banda en el set de URSUSS, el Wolvie, la Mole, el Spidey y el Leo... namas falto el Iceman.

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(sonido gutural)

2007-03-09T14:24:00.000-06:00

La plasta negra ha tomado posesión del blog...

Pero no esta tan peor, vean al pobre de Eddie cuando la plasta lo tomó a él...

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Q.E.P.D.: Steve Rogers

2007-03-08T12:01:00.000-06:00

1941-2007

El Sr. Cuatr0jos se une a la pena tras el fallecimiento de este gran héroe. Steve Rogers, también conocido como Capitán América, fue congelado en 1941 en un proyecto para desarrollar a un supersoldado. Fue descongelado en los años 70s y ha combatido a diversos enemigos, principalmente a Red Skull y otros agentes nazis y comunistas.

Miembro vitalicio de los Vengadores, luchó en la Guerra Civil en contra del Acto de Registración, oponiéndose a su compañero Iron Man. Tras rendirse después de meses de batallas, definiendo que no era lo que se buscaba, fue a corte, donde a su entrada fue asesinado por un francotirador aun desconocido.

A petición del fallecido, no habrá servicios. No ha habido declaraciones por parte de los Vengadores, pero se pide no mandar coronas a su mansión. QEPD.

UPDATE: El presidente Bush a ordenado que se realizen los servicios en el cementerio de Arlington, en Washington D.C., el sábado en la mañana, donde recibirá todos los honores militares.

o-o¬

Seguimos tratando de eliminar la plasta negroide maligna que está atacando al blog.

WTF!!

2007-03-07T17:13:00.000-06:00

o-o¬

The Amazing Prisman No. 7, 360° of evil.

2007-02-26T18:48:00.000-06:00

Vector daba vueltas en su casa investigando sobre Spherico. Era imposible que un ser de aquel mundo pudiera tener semejantes cualidades. Rodaba hasta 240 kilómetros por hora, y pesaba más que cualquier villano que hubiera enfrentado.
Tras algo de física Vector llegó a una conclusión. Spherico era imparable, una vez iniciado el movimiento. Tendría que atacarlo antes de obtener un momento, o en otras palabras, antes de moverse. Ahora solo quedaba pensar en como conseguir que se detuviera.

Y por suerte no pasarían días a que otro banco fuera robado. Sonaba la Prismalarma y Vector se ataba el antifáz, se acomodaba las botas, guantes y capa. Poliedron se movía de un lado a otro con mucha felicidad, pues era hora de patear traseros.

-¡A donde crees que vas Spherico!- Gritaba Prisman, quien volaba a toda velocidad.
-¡No entendiste que soy imparable! De esta no te salvas.
Spherico rodó directamente a Prisman, que apenas esquivó el ataque. Pero de regreso lo tumbó.
-Idiota.
Spherico dobló en la Ave. Tangente y destrozó la entrada de Banageom (Banco Nacional Geométrico) y derribó la puerta de la bóveda. Se detuvo a observar las riquezas cuando Poliedron saltó sobre él.
-¡Que cara...!

Prisman entró un poco después y lo vió en el piso tratandose de quitar a Poliedron de encima.
-No te ves tan imparable así.
-Prisman... no sabes con lo que te estas metiendo.
-No me importa, aquí estaré para detener a cualquier maleante.
-Sólo a los de este mundo...

El DPG entraba e inmovilizaba a Spherico. Todo había salido bien. Prisman no había entendido a lo que se refería con "sólo los de este mundo", pero no importaba en este momento... O eso creía.

Línia leía un periódico tranquila en su casa cuando vió que su café temblaba. Los habitantes de Geometricity empezaron a sentir que temblaba la ciudad como si un gigante se acercara caminando. Y se escuchaba cada vez más claro el sonido de metales crujiendo, como una gran máquina...

¡No te pierdas el siguiente número!

y-y¬

Planes para miercoles de ceniza

2007-02-21T19:29:00.000-06:00

¿Buscas volarte la misa? ¿O mínimo no andar deambulando por las calles con una mancha negroide en la frente?

Mi recomendación: Ve al cine, puedes ver Ghost Rider

Vas a entrar con ganas de dormir y vas a salir queriendo venderle tu alma al diablo (o mínimo queriendo comprarte una moto o una chamarra de cuerdo de a perdis).

o-o*¬

Consejos Bimestrales de CHARLES ATLAS!!

2007-02-15T18:17:00.000-06:00

Ahora si, agarrense que ha llegado
CHARLES ATLAS
el titán mítico que soportó los cielos que viene a buscar la perfección del hombre...

-Mis consejos contienen los secrretos de valor infinito que yo descubrrí para hacer un CUERPO PERFECTO. Aquí mi prrimer consejo:
"Haga ejercicio con toda su voluntad. Piense en fuerza. ¡Piense en FORRTALEZA!
Piense que los músculos aumentan de tamaño, fuerza y belleza mientras se ejercita."

o-o*¬

Perritos

2007-02-12T18:06:00.000-06:00

Aqui el cuate Nugget, compañero de banqueta de Palenque. Él escucho a "los Vilchis"... Lástima que no hay fotos de Sushi ni de Fettucinni.

¿Y se preguntaran quienes son los Vilchis? Pues es una historia larga que se contara muy pronto. ¡Pero el jueves conoceremos a Charles Atlas!

o-o*¬... ayer rompi mis lentes y los pegue con kolaloca

Vamono a Campeche!

2007-02-08T22:37:00.000-06:00

Disculpen la tardanza... no vuelve a suceder. La madre del señor Cuatr0jos decía que al retirarse se iría a vivir a un lugar de provincia como Campeche. Él solo se burlo.

Estas cosas solo se hacen en provincia.

o-o¬

He's back...

2007-01-25T22:17:00.000-06:00

The Amazing Prisman No. 6, Roll over Spherico!

El Departamento Policiaco de Geometricity ha puesto a sonar la alarma. Triangulin Cotes-Dariga muestra en un reporte de último minuto que seis bancos han sido robados en las últimas dos horas. Un maleante entra derribando las puertas, amenaza a los empleados, vacia las bovedas y sale rodando. Y rodando va...

—En estos momentos el sujeto, que se hace llamar Spherico, se dirije por la Avenida Cartesiana, ya cruzó el Eje X. La policía tiene una barricada lista. Nuestro helicóptero les dará las mejores imágenes de la persecución...

Los policías escondían tras las patrullas, con pistolas en mano, listos para disparar. Pero el maleante no se detiene. Disparos. Y las balas rebotan. Las patrullas quedan hechas pedazos, es imparable.

—¡No tan rápido!—Gritaba Prisman, que llegaba volando persiguiendo a Spherico.

—Ahhh, pero si es el super cubo...—Spherico dejó de rodar por un momento, para sonreirle a Prisman. —Alcanzame... si puedes...

Spherico comenzó a rodar y Prisman lo persiguió, pero era dificil. Cada que se le acercaba, Spherico daba alguna vuelta que hacía que Prisman lo perdiera. Prisman se le acercó por fin lo suficiente y se le puso en frente. Se estrellaron, Prisman salió volando y Spherico siguió su camino.

Spherico había escapado. No robó más bancos ese día, pero Prisman había fallado. Y esa no era toda su mala suerte... Vector había tenido muchos problemas de dinero, pues su trabajo de arqueólogo cada día era peor pagado. Daba visitas guiadas en el Museo de Artes Trigonométricas, pero no era suficiente. Además, se topaba mucho a Línia, quien cada día se veía más guapa, pero cuando la saludaba era como si no se quisieran ver...

Prisman se propuso que detendría a Spherico, quien debía tener un punto debil. No te pierdas el siguiente número, ahora si disponible a fines de cada mes.

o-o¬

Los Mayas nos advirtieron...

2007-01-23T15:51:00.000-06:00

Aqui una prueba de que los Mayas eran los más inteligentes. Hace mil cuatrocientos años que se prepararon para Michael Jackson, Justin, Britney, y los Backstreet Boys. Y aún asi no hicimos nada al respecto...

¡¡Ya casi regresa Prisman!!

o-o¬

"beep beep'm beep beep yeah!"

2007-01-17T22:01:00.000-06:00

Ponchomovil, Red Dragon, Flipper... muchos nombres han estado en la lista de candidatos, pero nunca ninguno ha sido suficientemente perfecto.

El diagnóstico al día de hoy: El vehiculo sigue con vida, los medicos hacen lo que pueden, pero ahora también tiene problemas de clotch, banda de distribución, bomba de agua, etc... Las refacciones son muy caras, y hay quien prefiere dejarlo que pase a mejor vida...

Pero tras pleitos y más deudas parece ser que va a vivir. La cirugía comienza el lunes, los doctores estan optimistas, y tendría una recuperación total para el jueves próximo. Se les mantendrá al tanto...

Mientras, ¡Propongan nombres! Que de vivir será recibido con grandes sorpresas.

o-o¬

¿Y la llave la tomó quien?

2007-01-14T19:55:00.000-06:00

Paréntesis: Hoy el coche del Sr. Cuatr0jos sufrió una desgracia... Esta en el hospital, se pide a todos sus oraciones por la vida de este coche que a sus 10 años sigue sin nombre. El jueves se podrá conocer más sobre el asunto, y será la elección definitiva del nombre.

¡¡Ahora si el final!!

Iñaki de Borbón

Lula, al iniciar el combate, observó a Merluzas caer y de inmediato corrió a a por la llave. Chas le vio a bajar y le iba a seguir, pero el enemigo Donatello Ladronde se le interpuso. Tras tumbarle uno que otro diente con su mazo, Chas volteó, pero Iñaki ya había llegado al cofre.
—¡La ha tomado la polizonta! —Gritó Chas. Los demás voltearon pero la polizonta ya no estaba.

Boquerones empujó a Delatroix y corrió hacia la costa. Tras él todos fueron.
Pero Boquerones vio algo que nadie imaginaba.
—¡Un paso más y la mato! —Exclamó Jürgen Von Bambi, que no sólo amenazaba a Lula con cuchillo en garganta, sino que cargaba la llave. Cuando Lula fue a por la llave, Von Bambi la persiguió y se la arrebató.
Delatroix sonrió y se acercó cuando varios otros tripulantes de su navío le amenazaron con los fusiles. Billy Barracuda, Nestor Tapioca y Trincheras Vega se sorprendieron al ver esto y desenfundaron, pero Delatroix los detuvo. Los de la Castellana no entendían un carajo.
—Jürgen, ¿pero qué coño crees que estáis haciendo?
—A la mierda todo, capi. Qué le he usado para conseguir el tesoro y devolvérselo a su dueño. Sólo Henry Morgan podrá levantarme la maldición.
—Pero estarás demente, Morgan está muerto.
—Pues sí, pero eso no quiere decir que su alma ronde en pena en altamar. Entonces regresaré con mi tripulación a la tierra de las sirenas.
—¡Ahhrrgg! —A la tripulación del Dragón Negro nada le hubiese causado tanta ilusión.
Von Bambi tomó a Lula y a rastras la subió al galeón, con tesoro y con llave. E izaron velas. El Dragón Negro zarpó hacia el oriente. El changuillo ese subió al hombro del nuevo capitán, que se ponía un sombrero nuevo.
—Auf Weidersehen!

...

Nadie entendió. Delatroix, Barracuda, Nestor y Trincheras estaban que se cagaban. Boquerones no se movía. Ni los demás. Ni siquiera sacaron algún vino para colmar las penas. Y la Castellana no se podría mover de ahí sin desmoronarse.

—Boquerones. —Decía Delatroix, tras un rato, sentándose junto a él. —Quien hubiera imaginado que en tan sólo un día hubiésemos sido enemigos y terminado perdidos en un islote. Sin nada.
Boquerones no respondió.
—Chaval, que esa tía no era más que una calienta-braguetas. Dejadla ir.
Boquerones de repente levantó la mirada, como si hubiese recordado algo.
—Cotillas, ¿que tanto darías por recuperar vuestro navío?
—Pues yo que se. Ese navío era mi vida, era lo que siempre había soñado.
—Pues entonces lo recuperaremos, si algún día fuimos colegas, no debería de haber razón de no volver a serlo.
—¿No lo dirás por la tía esa?
—No… ¡Pero nadie le quita nada al Capitán Bb-bbbockqueronesssss!
Todos se sorprendieron ante el grito del capitán.
—Compañeros, nos han metido una leche del carajo. ¿Acaso un buen pirata se quedaría de brazos cruzados en un islote de mierda?
—¡No!
—Pero capi—insistió José Mari Bota-floja— ¿Cómo encontraremos el alma en pena de Henry Morgan?
—Ahh, que es tan sencillo como la santísima trinidad. En algún pueblillo en Tenerife escuché la historia de que el tesoro favorito de Henry Morgan había salido de la Isla de Jaina, donde la leyenda contaba que escondería su barco. —Nadie sabía donde era esto.
—Coño, ¡Qué hemos de viajar a la Nueva España!
—¡Ahhrrrgg! —gritaron todos.
—Pero existe otro problema, la embarcación está en ruinas.
La emoción de Boquerones se detuvo. A lo único que podrían llegar con las pequeñas balsas era a Ceuta, donde no recordaba que hubiera algo que robar. Pero Barba Larga se levantó de inmediato.
—Pues yo conozco a alguien que vive en Ceuta. No es alguien que quiera ver, pero pues es lo único que nos queda.
La tripulación celebró. Era curioso ver a Trincheras y a Chas brindando juntos.
—Cotillas, o si prefieres Delatroix, que aunque se que sois mejor navegante, estaréis navegando en la Castellana.
—Boquerones… Que no te llamaré capitán, pero nos comportaremos. Que viva Babieca, colega.
—Que viva el jamón y que viva la reina.

2007-01-11T18:21:00.000-06:00

El nuevo Logo y el Teaser Poster, ¡para su deleite! No olviden comentar sus teorias sobre el final...
Y se aprovecha para felicitar al ganador del concurso "¿Cómo entró Calderón?", Edy Ramos, por su teoría de los moluscos. ¡Recibirás tu prometido regalo muuuy pronto!

o-o¬

2007-01-07T15:44:00.000-06:00

¡Bang! ¡Bang!
Los disparos despertaron a los militares portugueses. Cargaron sus fusiles y salieron al puerto, dejándoles solos a los presos en la cárcel. Y con la luz de la luna llena trataron de seguir a donde se escuchaban. Un pirata se columpiaba de las estachas de galeones lusitanos. Tenía cabellos chinos, un mazo, una cruz de madera colgada del cuello y números romanos tatuados al hombro derecho, dos, nueve, y ochenta y siete. Los militares le seguían, pero era muy rápido.
En la cárcel nadie se inmutaba. Sólo una chica se asomaba entre los barrotes de la ventana. Pero unas voces distrajeron su atención.
— Capi, que esto no es una bodega, es una cárcel.
— Coño, pues Chas habrá de alargar la distracción… Deja asomo que igual algo os sirve.
— Si capi.
El Capitán Boquerones comenzó a husmear entre las cosas de los militares. Nada era útil, basura, papeles en portugués, las llaves de las celdas y un pan a medio comer, cuando la escuchó.
— ¿Vosotros sois piratas?
Boquerones volteó asombrado. Tenía el cabello rizado, esponjado y rojizo, ojos oscuros y un vestido sucio que la revelaba como gitana. Además, hablaba español. Boquerones se sonrojó, pero no tardó en recobrar la compostura.
—Eh, si. Soy el Capitán Bb-boquerones, de la Castellana.
— ¿La Castellana? ¿Sois los famosos piratas españoles que roban en nombre de Dios?
—Pues si. Que luchamos por la madre patria.
— Ah, pues yo siempre quise ser pirata.
Boquerones no sabía que hacer… Cualquier buen pirata hubiera liberado a la bella joven y llevádosela a su barco, emborrachándola y tal vez propasándose. Pero Boquerones sintió algo que no sabía que un pirata podía sentir.
—Pues que bien. Bueno, ¡hasta nunca! —Boquerones había cometido una de las tonterías más grandes que habría de cometer, pero se dio cuenta a tiempo. Regresó, tomó las llaves y se las arrojó.
— ¿Cuál es su nombre?
— Me dicen Lula en estas tierras.
— Pues os veremos pronto, Lula.

Boquerones salió corriendo, pues sabía que los militares no tardarían en regresar. Barba-jan cargaba un costal de buen Oporto y subía a la balsa.
— Barba Larga, Piccolino y Maderahueca han llevado más provisiones, solo falta el Chas.
— Ese no me preocupa, que se sabe defender solo.
Y efectivamente, cuando la balsa llegaba a la Castellana Chas ya había llegado a nado. Otra balsa de los portugueses llegaba a disparar contra la Castellana, pero Chas simplemente se las volteó al izarse con una estacha.
—Ostia, estos tíos son fáciles eh. Hemos de asaltar Oporto más seguido.
La tripulación alegremente festejo bebiendo, pues como decía Barba-jan, no había nada que hacer al día siguiente, ni nada por que no hacerlo. Las provisiones les alcanzarían hasta el nuevo mundo, si ellos quisieran. Pero el destino era otro. Habrían de bajar al continente Africano, donde uno de los tesoros más codiciados les esperaba. Izaron las velas y Boquerones tomo el timonel. Iñaki voló cargando una brújula y se la entregó a su Capitán. Aunque seguía de noche, la luz de la luna les serviría para alejarse cuanto antes, por eso de que les fueran a seguir, y descansarían al otro día.

Y cuando descansaron, el sueño fue intranquilo. Barba Larga se levanto varias veces al baño, y Euclides Pinolargo no dejaba de roncar. Boquerones soñaba que buscaba una gitana, pero que la perdía cada que la alcanzaba. Todo hasta que la campana de cubierta sonó.
Algunos se levantaron a ver que sucedía. Manoletuerto decía haber visto a alguien. Buscaron un poco pero no encontraron nada.

A los días siguientes todo fue normal. Los pajes fregaban la borda al son de una tonada que decía:
"¿Qué me das si te toco una teta?
¿Qué me das si te toco las dos?
¿Qué me das si te toco el conejo?
Que será mucho mejor".
Los oficiales repasaban el mapa y Chas se servía algo de ron. Boquerones se sentaba al lado dellos a ver que comentaban.
—Capi, que le contábamos al Chas la historia de José López Cotillas.
—Ah, pero que buenos tiempos.
— ¿Buenos tiempos? —Preguntaba Chas. Chas fue reclutado hasta Palos, pero era de los de confianza.
—Claro—Afirmaba con la cabeza Barba Larga. —Era un gran amigo nuestro. Era como un hermano mayor.
—Era el caballero más osado de los cuatro. El empezó con la idea de ser piratas, y hasta sabía navegar mejor. Hubiera sido el Capitán Cotillas en vez de mí. —Contaba melancólico Boquerones. Chas podía ver en sus expresiones que realmente era un colega, y no pudo contenerse a preguntar que le sucedió.
—Un día de marcha en la borrachera decidió partir a por un barco, le bautizaría el Dragón Negro y regresaría a reclutarnos. Con el tiempo, obtuvimos noticia de que consiguió el barco, pero que fue atrapado y asesinado por otros piratas franceses…—Barba-jan no terminaba de decir esto cuando una botella se rompía atrás de ellos. Los cuatro voltearon y nadie parecía estar ahí. Desenfundaron de inmediato y asomaron.
Buscaron un poco hasta que Chas vio movimiento en una caja. Cargaron sus fusiles y Chas la abrió. Una gitana de cabellos rojizos y rizados estaba escondida en ella.
— ¡Polizonta! — Gritaba Chas. La tripulación de inmediato se acercó a ver.
— ¿¡Lula!? ¿Pero que hacéis aquí? —Boquerones no podía olvidar aquellos ojos, y ahora aparecía de contrabando en su propio barco.
— ¿Que vos la conocéis?
— La liberé de su celda en Oporto, pero nunca pensé que nos seguiría.
—Capitán— Decía Lula. —Que le he dicho que quería ser pirata, y no podía desperdiciar la oportunidad. Y puedo demostrar ser más vil que cualquiera de vosotros.
Boquerones no sabía que hacer. La tripulación estaba muy alterada, y no sobraban las faltadas. El castigo de cualquier polizonte sería andar por la plancha y quedar a la merced de Poseidón. Pero era una chica, y algo impedía a Boquerones de simplemente forzarla a hacerlo.
— ¡Polizonta! ¡Polizonta! ¡Polizonta! —Gritaba la tripulación.
—Capi, que la polizonta debe saltar por la borda, como el código bien dice. — Barba Larga había notado a Boquerones algo extraño, pero su deber como oficial era recordarle sus obligaciones.
—Tengo algo que les puede servir.
— ¿Y que nos puede servir? —Preguntaba Boquerones— Que a nosotros solo pocos servicios vuestros nos servirían—Boquerones ya recobraba la compostura de capitán. —¡Traed la plancha!
La tripulación se emocionó y abrió paso. Felipe de Alicante y Emilio Fipote la tomaron de los brazos y la arrastraron a la plancha.
—Ahora, que el código no le indica, pero habíamos quedado que de ser mujer, sería tirada desnuda ¿no?
—¡Si! ¡Arrrgghhh! —Gritó la tripulación.
—Esperad un momento —pidió Lula— que les he escuchado hablar que van a por los tesoros Marroquíes. Y hay alguien más que ahora va a por ellos.
—Pues eso que… el tesoro es el más codiciado de Eurasia.
—Si… El problema es quien va. En Portugal he oído hablar sobre un galeón francés, el más temido y más buscado del continente. “Le Dralion Noir”.
—Pues dese no sabíamos nada—Decía Merluzas, quien no se había dado cuenta de que Boquerones, Braba-jan y Barba Larga no podían ni cerrar la boca. Boquerones se acercó a Lula y la agarró del brazo, muy enfadado.
—¿Y cómo se llama su capitán?
—Alexander Delatroix.

La situación era tensa en la Castellana. Lula estaba en la celda, la tripulación callada y los oficiales y Boquerones encerrados en el camarote del capitán. La única explicación es que este sería el que había asesinado a su gran amigo, López Cotillas. Y además iban con el mismo destino. Sería la hora de cobrar venganza.
— Tripulación. Viajaremos rumbo a Cádiz, donde un contacto nos ayudara con artillería y a la reparación del navío. Se le perdonará temporalmente la vida a la polizonta, pues de algo nos podría servir. — Decía el contramaestre.

Tras algunos días arribaron. El tiempo era bueno, las provisiones seguían sobradas, y la encarcelada ya era conocida como “Lula Polizonta”. Llegaron a una casita con un pequeño muelle, donde Barba Larga bajó a tocar la puerta. Una señora ya de edad, aunque bien conservada le abrió, le abrazó y le beso en ambas mejillas varias veces, sonrojándolo un poco.
—¡Sobrino! Que milagro de visita.
—Hombre, tía Chabe, pues como olvidarla.
—¿Qué se te ofrece?
—Pues verá. Digamos que vamos a por un tesoro, pero un barco enemigo también, y el nuestro esta que se cae en pedazos. ¿Podéis alojarnos mientras lo reparamos, y conseguidnos algo desa artillería que traía el abuelo de los moros?
—Ay, pues claro, como no. Con tantos tesoros que habéis mandao, pues es lo menos.

A lo largo de la semana se hicieron las reparaciones. Se reincorporaron los cañones y se llenó la bodega de pólvora. Tía Chabe hacía torrijas para todos para dar ánimos, aunque abofeteaba de vez en cuando a los malhablados. Boquerones mientras le sacaba información a Lula.
—Has de cumplir con tu parte. Decís que el Dragón Negro es el navío más temido del continente. —Algo en la expresión de Boquerones reflejaba que no le importaba tanto más el saberlo como el mirar aquellos ojos.
—Pues dicen por ahí que han vaciado la Toscana, que han derrotado a las tropas turcas en el puerto de Kusadasi, y que han conseguido gran parte del tesoro de Moctezuma. Incluso han atacado a las naos de Manila y China para sacarles el oro del Perú.
—Ah… Pues deben ser de cuidado. —Afirmó con algo de sarcasmo.
—¿Qué no te enteras? Estos tíos son la peor escoria de Europa. Han reclutado no sólo franceses, también italianos, ingleses, holandeses, turcos, creo hasta españoles.
—¡Que va! Sin la bendición del reinado de Castilla no podrán contra nosotros. —Boquerones se retiró algo preocupado.

Las reparaciones culminaron, y la tripulación se preparó para partir. Le sacaron una o dos lágrimas a tía Chabe, que repartía bendiciones a los que podía.
—Sobrino, que te he de decir. Sois los pillos más majos que haya visto. Que San Telmo os guíe en vuestro andar.
—Gracias tía Chabe.
—Oigan, ¿Y ya tenéis la llave del tesoro ese que decís?
—Tía, que estos nunca llevan llave.
—Ahh, pues yo sólo decía. Que deberían echar llave, si fuesen los tesoros más codiciados de Europa.

Para llegar debían tomar la ruta que les llevara a cruzar Gibraltar, aunque tenían la opción de entrar por tierra en Tánger. Pero no creían conveniente cruzar andando por el desierto (el paje Don Fernando decía que a base de vino todo era posible, pero el capitán prefería no perder el tiempo).

Se acercaron a Gibraltar cuando un galeón surco a estribor a toda marcha. Tenía también velas negras, aunque más rasgadas, y la silueta de un dragón en su bandera.
—¡Es el Dragón Negro! — Gritaba Merluzas, tras haberse documentado un poco. —¡Preparad las armas! ¡Coged los fusiles!
La conmoción provoco que todos se empinaran alguna botella. Boquerones, Barba-jan y Barba Larga estaban por saciar su sed de venganza. Lula alcanzaba a ver por una ventanilla que las cosas se pondrían feas.
La Castellana viró un poco a encontrarse con el Dragón Negro, y comenzaron los cañonazos. El Dragón Negro no tardó en responder. Ambas naves se acercaron a estar en paralelo, y la tripulación de la Castellana empezó con los cantos de abordaje:
—La Virgen María es nuestra protectora. ¡Guerra, guerra contra lucifer!
La tripulación del Dragón Negro asomó para el encuentro, y en medio el capitán Alexander Delatroix. Era un hombre de gran porte, con largas barbas trenzadas, muchas argollas, cabellos negros largos y ojos que parecían ser rojos. Tenía un fénix tatuado en una mano.
—No puede ser. —Decía Barba-jan.
—Bonjour, mis viejos colegas. —Decía Delatroix.
Alexander Delatroix no era ni más ni menos que José López Cotillas, quien había sido compañero de juerga durante tanto tiempo de Boquerones, Barba-jan y Barba Larga.
De entre su tripulación, pudieron reconocer a otros pillos del barrio. Nestor Tapioca, de cabellos largos y mirada perdida por su ojo de vidrio, Billy Barracuda, con una cresta estilo bárbaro y argollas en las narices, y Trincheras Vega, cuyos dientes de oro eran difíciles de olvidar. El oficial al mando era el famoso alemán Jürgen Von Bambi, que según las leyendas, había encontrado una tierra de sirenas, pero que una desconocida maldición le había obligado a nunca más regresar. Portaba patillas abultadas y un mechón de cabellos claros surcaba de entre su cabellera negra como el carbón.
—Cotillas, que esta bueno el cachondeo pero no nos cabrées eh. —Le decía Boquerones
—Chaval, que aquí vosotros sois unos pringaos. Mi tripulación duplica a la vuestra, no hay forma de vencernos.
—Pues eso lo veremos, cojonudo. ¡Al abordaje!
—¡Ahrrrggg! Grito la tripulación.
Menudo follón que se armó. En efecto eran más del Dragón Negro, pero la furia de los de la Castellana, sumada a las cantidades de vino ingeridas en los últimos minutos, parecían imparables.
Chas se le aventó por las estachas y con su mazo a Trincheras Vega, mientras Barba-jan se batía a golpes y espadazos con Nestor Tapioca. Manoletuerto y el Pijo caían a la mar por un barril arrojado por Von Bambi, al tiempo que una explosión liberaba a Lula de su celda. Boquerones saltó el cuerpo de Don Fernando y de un holandés enemigo para encontrarse con la espada de Delatroix, pero otra explosión evito el encuentro. Iñaki era pescado por un changuillo y Billy Barracuda sacaba un cuchillo para combatir la cimitarra de Barba Larga. Eugenio Morcillas, Euclides Pinolargo y Joe-joe estaban heridos, y Delatroix fácilmente los tiró a la mar. Lula ya había tomado la espada de algún muerto cuando Merluzas cantó la retirada. La Castellana se estaba hundiendo. El Dragón Negro siguió hacia Ceuta con algunas perdidas.

La Castellana con trabajos llegó al islote más próximo. Quedaban sólo unos doce tripulantes, con raspallones, moraduras y heridas. Boquerones lloraba la derrota. Bajaron a tierra, a ver que en el islote, de no más de medio kilómetro de extensión, sólo había una torre que parecía abandonada. Lo preocupante era que estaban cerca de las costas africanas.
—¡La madre que me parió! —Gritaba Boquerones. —¡Que vamos a descojonar a esos hijos de puta!
—¡Ostia!
—Pero que mala leche.
—¡Chorizo!
Todos lamentaban la derrota. La Castellana no estaba ni para intentar salir del islote. Lula se limpiaba las heridas cuando vio a una niña salir de la torre, quien se acercó a ellos y les preguntó.
—¿Qué les trae a Perejil?
—¡La madre!
Barba-jan, que había recobrado algo de compostura, se acercó a contestarle.
—Íbamos a por los tesoros Marroquíes de Ceuta y Melilla, pero nos han vencido unos…
—¡Unos hijos de puta! —Gritaba Boquerones, sollozando. José Mari Bota-floja le pasaba un pañuelo y una garrafa de ron para tranquilizarlo.
—Los tesoros Marroquíes. ¿Pero vos tenéis la llave? —Pregunto la niña de la torre.
—¿La llave?
—Claro. ¿Qué no sabéis nada sobre el tesoro?
—Pues tenemos el mapa.
—Mmmhh… Los tesoros no son Marroquíes. Hace algunos años, cuando Henry Morgan tuvo que abandonar la piratería, dejó sus más preciados tesoros escondidos en donde vuestro mapa dice. Pero le echo llave, pues lo trabajoso sería conseguirla.
—¿Y cómo carajos se consigue?
—Morgan maldijo la llave, dejándola en una isla que según los griegos era protegida por Ortro, un gran perro de dos cabezas, la isla de Eritia.
—Eritia… ¿Y donde es eso? —Todos prestaban mucha atención a la historia.
—Eritia era una isla que se encontraba al final del mediterráneo, donde Hércules había de vencer a Gerión y al pastor Euritión, para llevarse a sus bueyes. Sin embargo, Ortro sobrevivió, haciendo que la isla sea imposible de pertenecer a algún país, ya que cada que fue conquistada, Ortro los eliminaba. Con el tiempo, los árabes llamaron a la isla “Turah”, y los españoles “Perejil”.
Todos quedaron pasmados. Delatroix no conseguiría nada del tesoro sin aquella llave. Boquerones se levanto de inmediato.
—Niña, ¿Y donde está el monstruo?

Al caer la noche, los tripulantes sobrevivientes bajaron una cuesta cargando antorchas, y avanzaron unos doscientos metros, cuando encontraron una cueva en la que se adentraron.
—La niña de la torre dijo que estaría en un cofre detrás del monstruo. Si pudiésemos no despertadle…—Un rugido se escucho frente de ellos.
—¡Demasiado tarde!
Los tripulantes sobrevivientes corrieron, tratando de evitar al monstruo. Sus cabezas parecían poder atacar a todos al mismo tiempo. Lula alcanzó a ver el cofre.
—¡Ahí está!
—Tomadla quien pueda y huid por vuestras vidas.
—La tengo capi—Gritaba Merluzas, que por su tamaño se había podido escabullir entre las fauces del monstruo. Le lanzaron las antorchas para distraerlo y huyeron.
Salieron todos sorpresivamente ilesos del recinto, pero la aventura no había terminado. Debían arrojar la llave a la mar. Abrieron el cofre y la admiraron, cuando unos quince rufianes aparecieron de entre la maleza.
—¡Bb-bboqckeronesssss! —Gritó Delatroix. —¡Entregadme la llave ahora!
—Cotillas, que te he dicho que ese atuendo te hace un culo galletero. Joder, ¡venid a por él!
—Me habéis enfadao. No me cabrées más tío, que aunque colega te juro que te mato.
—Hombre, ¡pues qué estáis esperando!
Delatroix se enfado aún más. Sacó su espada y se aventó al combate junto con sus secuaces. Merluzas tomó el cofre y emprendió la huida cuando tropezó. El cofre cayó a un pequeño acantilado. Merluzas se levantó pero Billy Barracuda fue a su encuentro, y nadie rescató el cofre. Boquerones de reojo vió lo sucedido, pero estaba blandiendo su espada contra su antiguo colega.
—Iñaki, ¡Tomad la llave!
Iñaki voló a buscar el cofre para encontrarlo abierto, sin la llave.

¿Y quién creeis que ha tomado la llave?

No olvideis comentar vuestras teorías...

y el final lo podreis encontrar la semana

que entra, en este mismo blog.

o-o¬

Santa respondiendo

2007-01-01T09:46:00.000-06:00

¡¡Jo jo jo!!

¡Feliz navidad y prospero año nuevo!

PD: Solo se recibió una peonza y un trozo de carbón

PD2: Piratas de Castilla: El Cofre de Perejil disponible a partir del 7 de enero de 2007, ¡pa entrar a clases con muchas ganas aaarrrhhhhhgggg!

Cartita a Santa Claus

2006-12-24T22:09:00.000-06:00

To: santaclaus@northpole.com
From:cuatr0jos@gmail.com
Subject: Navidad 2006

Querido Santa Clós:

Yo se que este año no me he portado muy bien, pero los últimos ocho me porte de maravilla y no me trajiste nada. Tengo un trato: te voy a pedir lo equivalente a siete años (restando este, por que soy buena onda), y te prometo portarme mejor.
Aqui mis peticiones:

Un Max Steel
Un pangolin (de verdad, vivo y con pareja pa que procreen, no me salgas como siempre de que traes la versión del "tianguis", los encuentras en Congo y otros países de africa central)
La receta secreta de KFC
"Algo" capaz de extinguir a los mosquitos y al aguacate sin destruir el "circle of life".
Una secretaria hobbit
Una estampa que diga "mi otro coche es un delorean/halcón milenario/batimovil"
Un duendecillo que tenga un tick y diga "iiihhk" cada 3 minutos (si no hay duendes con un/una filipino/a o tailandes/a me conformo)
Varios (más de 10) kilos de fieltro
Un bote de pistaches
Un maestro personal (un todólogo de preferencia) para echar relajo en su clase, cuyo contrato le prohiba renunciar
Una lista de las incoherencias en la constitucion, reglamento de tránsito, derechos humanos, biblia, etc
Un café preparado por Peter Jackson o por George Lucas
Una taza de Eurodisney y una de Arizona
Los 7 horcruxes
Los planes del Dr. Siniestro para este 2007
A Beto y a Enrique, disponibles a toda hora (con todo y patito de hule)
Una columna del partenón
Un barco pirata que quepa en mi alberca
Una alberca para el barco pirata
Un camión de Jack Daniel's
Un dragón (pero como los de Eragon, no quiero un dragón chino ni mucho menos)
Que Schwartzenegger (o como se escriba) promocione mi blog
Superpoderes (telequinesis o telarañas, o los dos y otros sorpresa)
Un kinder sorpresa
Un galón de pepto bismol
Que los teletobis graben el final de su programa en el cual la inquisición los quema
Una máquina del tiempo de bolsillo
Que mis enemigos TENGAN que usar un cono en la cabeza todo el tiempo
Un concierto privado de los Beatles, Elvis, Foo Fighters, Smashing Pumpkins, GreenDay, Weezer, etc etc etc
El Guernica, dos Boticellis, "ohhh, alright" de Liechtenstein y un esclavo de Miguel Angel
A Keira Knightley vestida de pirata, a Kirsten Dunst vestida de MJ, a Vanessa Romero y a Vesper Lynd y a Kitty Pride
Un kit de James Bond para mi coche
Un keycard de CTU
Una novia que no se ponga celosa de las mencionadas en el no. 31
Un traje de X-Men
Un camión de UHU
La llave de la ciudad
Un MP3 Aypo
Un cocodrilo (para echarlo por el water)
$49 pesos para casarme en el deportivo Sánchez Taboada
Un viaje a León, Guanajuato
Otro rollo de papel kraft
Una video beta y un laserdisc, y varios compacs
Un musical autobiográfico, que se presente en Brodway y con colaboración del Cirque du Soleil, con participación de los campeones madrileños
Un tie-fighter
La continuación de Usando un sartén
Una SG de Gibson rojo sangre
Un atardecer en Ventura (claro que para ello necesito ir a Ventura con los cuates... consideralo parte de la petición... y no pienso manejar)
Un nombre para mi coche (y que ya no tire aceite ni nada)
Hackear el servidor del TEC
Una botarga del Doctor Simi

Gracias y Feliz Navidad

o-o¬

lo que viene...

2006-12-19T23:50:00.000-06:00

A lo mejor en las ultimas semanas no ha habido la actividad que había anteriormente... Finales, vacaciones, estreses navideños, etc etc.

Pero ya viene lo bueno!

2007

Se introduciran los nuevos segmentos:

Piratas de Castilla 2, El Cofre de Perejil... se retrazó un poco el estreno por detalles de postproducción, pero estará más bueno que nunca.
Los consejos bimestrales de Charles Atlas, fisicoculturista de los 40's que prometió la perfección del hombre, el Pistache del Tiempo lo abdujo en el 57 para que trabajara en el blog.
Se descubrirá que (no necesariamente quien jo jo jo) es Cuatrojos (pista: si, es un superhéroe, al servicio de la ciudad de México...)
Las aventuras de un superagente secreto...
Mucho más Prisman, con introducción a más villanos, más nuevos y más malos que nunca.
Más vehículos al ataque
Más concursos
Las cosas más gasnisimas nunca antes captadas por una cámara
Menos errores ortográficos
y mucho, mucho más...

Esten pendientes....

o-o¬

PD: ¡También hay un especial de navidad!

Borrrrrracha!

2006-12-19T23:33:00.000-06:00

Rumbo al casino, en tachas o algo jalandose las mangas que ni tiene...

o-o¬

Se escapa el cesped

2006-12-14T20:18:00.000-06:00

Sigue abierto el concurso de hace 10 días ya que muchos dijeron sus ideas al sr. cuatr0jos y NO LAS HAN PUESTO.

o-o¬

No entendí

2006-12-04T12:07:00.000-06:00

El pasado viernes pintaba sería el fin del mundo. Las noticias anunciaban caos, el clima no ayudaba y pues la situación política del país llegaría a su climax. El Sr. Cuatr0jos llego a considerar tanto que todo terminaría que ni siquiera estudio para sus exámenes de la semana entrante, e hizo alguna que otra cosa pensando "total mañana se acaba el mundo". Pero ese no es el punto.

En un intento por darle un uso mejor a esta vía de comunicación bidireccional, se busca que se comenten sus teorías de como es que Calderón entro al Congreso magicamente, que nadie lo creía posible (y mucho menos tan facil). Pero teorías de verdad, nada de que entro con muchos guarros y la tele oculto todo, se busca saber si hubo superhéroes o agentes secretos o que entró por el tubo de aire acondicionado...

La mejor respuesta será publicada (y tal vez premiada, a menos de que elblogdenez.com nos demande por intento de plagio a sus ya conocidos "concursos")

o-o¬

Teaser Trailer

2006-11-26T19:01:00.000-06:00

Chas Navajas

-Jose Mari Bota-floja

-Presente señor don oficial

-Joe-Joe de Oxford
-Presente señor don oficial

-Jaimico Buenafuente

-Presente señor don oficial

-Eugenio Morcillas

-Presente señor don oficial

-Higinio Pantumacas

-Presente señor don oficial

-Felipe de Alicante

-Presente señor don oficial

-Felipe de Logroño

-Presente señor don oficial

-Euclides Pinolargo

-Presente señor don oficial

-Don Fernando Mayuganes

-Presente señor don oficial

-Manoletuerto Iturrigaray

-Presente señor don oficial

-Lalo Arviñano Hojalata

-Presente señor don oficial

-Emilio Fipote

-Presente señor don oficial

-Piccolino Martínez

-Presente señor don oficial

-Pijo Herrera
-Presente señor don oficial

-Rigoberto Maderahueca

-Presente señor don oficial

-Filemón Rascauñas

-Presente señor don oficial

-Metales Craquin-yak

-Presente señor don oficial

-Sueca Ortíz

-Present senior don oficial

-Venancia Muerte Montes Casa

-Presente señor don oficial

-Chas Navajas

-Presente señor superficial

-Carlos Merluzas

-Presente señor don oficial

-Iñaki de Borbón

-Presente señor don oficial, presente señor don oficial

-Barba Larga soy yo y tu Barba-jan... Oiga capi, ¡que sobra un tripulante!

Piratas de Castilla: El Cofre de Perejil... Diciembre 2006

o-o¬

Cuentos de Vándalos

2006-11-21T15:05:00.000-06:00

Entrada la noche, entrado el alcohol, el padrino da la orden de desaparecer los cadaveres.

"Haz que parezca un accidente..." les dice...

Eran varios cuerpos, lagunas mentales pero algo como 8.

Antes de empezar, es importante acentuar la importancia de una orden así. "Es una orden del padrino"...

Los tres se preparan, aventarán cada uno un cuerpo en la calle de Gómez Farías, pero sin darle a los coches (por que no son mala onda), considerado que al día siguiente el afectado sería el barrendero que los recoja. Los demás se patearán y de ahí huir a dormir.

Al día siguiente pasa uno y ve a algunas personas limpiando el desastre, sonríe y sigue su camino. Los imagina comentando "Pero que terrible accidente..."

Si te identificas con esta historia eres un vándalo

o-o¬

The Amazing Prisman No. 5 (Special Edition): Battle without horror or humanity!!!

2006-11-16T17:35:00.000-06:00

Vector no vió más opción que ponerse el traje de Prisman y volar a la fábrica. No podía creer que Ciliniestro hubiera escapado, y menos que hubiera identificado a Linia, lo cual quería decir que éste sabía su identidad secreta...

Prisman llegó a la fábrica y ahí estaba Linia, parecía inconciente, colgada de un rollo de papel, bajando lentamente hacia una gran fosa de pegamento. Prisman corrió a salvarla, pero se le atravezaron rollos del papel de baño adhesivo y lo detuvieron cual mosca en telaraña. Ciliniestro bajó.

-No puede ser lo ingenuo que es el tan aclamado nuevo superhéroe neovectorial.
-¿Por qué atacaste a ella?
-Oh, je je je. Dejame presumirte... Aqui mi pequeño invento, Polyedron, al atacarte dejó un rastreador, no pensé que lo pudieras tranquilizar, pero aun así lo programé para dejarlo por cualquier cosa. Cuando hablaste con ella, pude escuchar perfectamente Vector... Además, previendo que algun día me podrían capturar, fabrique un rollo explosivo que cargo en mis botas a todo lugar, el cual se puede usar hasta tres veces... Una para escapar, otra para capturar a tu novia, y otra para matarte!!!
Prisman trataba de moverse, pero no podía. Polyedron entro al lugar y Ciliniestro lo empezó a acariciar. Todo parecía estar perdido...

-Ah y por cierto Vector, te dejare ver los últimos momentos de tu chica... Ella despertará en el próximo minuto, y podrás verla sufrir y oir sus gritos mientras el pegamento la disuelve por completo. Y hasta después te mataré a tí.

Linia despertó en ese momento. Prisman la vió y ella a él. Linia empezó a gritar al ver que estaba a muy poco tiempo de morir. Prisman no podía con la desesperación, y la risa de Ciliniestro resonaba por toda la fábrica.

Entonces fue cuando descubrió que Polyedron también lo miraba. Prisman empezó a llamar a Polyedron en lo que Ciliniestro observaba a Linia a punto de morir. Polyedron se acercó y Prisman le trató de dar a entender que lo ayudara. Polyedron simplemente inclinaba hacia el lado la cabeza (como suelen hacerlo los perros al no entender), hasta que después de varios intentos Polyedron se le aventó a Prisman para jugar con él. Por suerte el papel de baño sedió ante esta fuerza y Prisman podía ya moverse. Todavía estaba enredado y no podía caminar, así que tomó un rollo y lo arrojó a Linia en plan de lazarla. Y lo logró.

Ciliniestro se le lanzó a Prisman, pero Polyedron se puso enmedio y empezó a morder a Ciliniestro. Prisman jaló a Línia justo a tiempo. Ciliniestro se safó a Polyedron y se le aventó a Prisman con sus golpes de giro radial. Prisman no pudo saltar a tiempo y Ciliniestro lo envistió sin misericordia. Sin embargo estos golpes ayudaron a deshacer los restos de papel de baño que mantenían a Prisman ahí, y con todas sus fuerzas detuvo los golpes de Ciliniestro y torció sus brazos tubulares. Ciliniestro gritó de dolor, Prisman corrió por Polyedron y por Linia...

-Olvidas algo... ¡¡¡Me queda una explosión!!!

Prisman no tuvo tiempo de pensar, se aventó hacia Linia y Polyedron.

¡¡¡KAPOOOWWWW!!!

El Departamento de Policía de Geometricity llegó y la fábrica estaba completamente en ruinas. La fosa de pegamento se había volcado con la explosión. Ciliniestro estaba tirado doliendose, con las piernas quemadas. No contempló que sobreviría a la explosión, y no tenía más para escaparse camino a la carcel de alta seguridad.

Prisman llevaba a Linia a una colina cercana, con Polyedron colgado del papel de baño. Linia se despidió de él y le dió las gracias, y este voló con Polyedron. Más tarde, Vector fue a visitar a Linia, que estaba aún conmocionada. Vector le dijo que no podían seguir viendose, sin dar explicación alguna, dejandola llorando en el portico de su destruida casa. Vector sabía que mientras fuera Prisman, no podía arriesgarse a que sus enemigos fueran contra la gente que quería. Y sobretodo a ella, la quería mucho. Tampoco le podía decir su identidad secreta. Era mejor estar solo...

El DPG se quedo un rato investigando la fábrica, cuando en la fosa del pegamento encontraron algo extraño.

- ¡Oigan, aqui hay un sobreviviente!

o-o¬

Super Semana!!!

2006-11-13T08:50:00.000-06:00

Yeah!!!
La supersemana se podría decir que fue de las semanas más geeks de la historia, lo cual es digno de aparecer en este, su blog. Aqui una breve reseña de lo que fue:
Martes 7:

Presentación URSUSS, nuevo crossover del universo MX7 donde Spiderman, triste y desempleado (pidiendo trabajo en la catedral, entre el plomero, el albañil y Sodi) una noche descubre un portal por donde entra She-Ra, que explica que Skelletor ha destruido a los amos del universo y a He-Man tras robarse a Ursus, y que necesita toda la ayuda posible. Ambos contactan a los más superhéroes posibles (los X-Men, los Avengers, la Liga de la Justicia, los 4 Fantásticos e incluso la Hermandad de Mutantes malignos) para formar al Superclan. Teaser poster disponible en blog-ur.blogspot.com

Miércoles 8:

Salen los posters oficiales de Ursus (Jefes y X-Men)

Jueves 9:

Inicia feria de la hamburguesa en el tec con el tema de superhéroes.
Disponibles primeros posters de los personajes de Ursuss (She-ra, Spiderman, Magneto y Phoenix.
Sale nuevo trailer de Spiderman 3!!! No sale Venom en el trailer, pero el footage contra Sandman y del Symbiote vale mucho la pena.

Viernes 10:

Visita a la feria de la Hamburguesa. Decepcionante, debía de ser casi como Comic-con, con geeks disfrazados y muchos regalos y uno que otro Dr. Spock perdido, pero ni los stands les hacían justicia a los superhéroes (no pasaban de tener el logo o algo así, solo el de Xmen estaba decente). Ni se tomaron fotos de lo triste que estuvo.
Disponibles posters promocionales de más personajes (Storm, Wonder Woman, Rogue, Iceman, Shadowcat, Invisible Woman, Cap. America, Catwoman, Callisto, Mystique, Hawkgirl, Ironman)

Sabado 11:

Presentación masiva de Ursuss con firma de autógrafos.
Sale información exclusiva de Piratas de Castilla 2 (deberían ser considerados superhéroes): El título será Piratas de Castilla: El cofre de Perejil, el nuevo enemigo será el capitán francés Alexander Delatroix y entre otros nuevos personajes están Billy Barracuda, Jürgen Von Bambi y Nestor Tapioca, aunque aún se desconoce su intervención en la historia. Y la historia retomará pocos días después del final de la primera, cuando las dificultades comienzan en Oporto, Portugal.

Lunes 13:

Disponibles posters promocionales de Batgirl y Wolverine.

*Jueves 16: Sale el especial no. 5 de Prisman!!!

o-o¬

PD: Había imágenes pero blogger esta siendo comprado por google y no se que tenga que ver pero no quiere subir imágenes.

Previo Supersemana

2006-11-10T10:49:00.000-06:00

Disculpen la tardanza en escribir algo nuevo, pero pues se estaba esperando para hacer un buen post de lo que fue (o ha sido o será) la "Supersemana". Se les deja con una imagen para dejarlos boquiabiertos...

Reflección de hoy...

2006-11-02T09:10:00.000-06:00

Es impresionante como hay días que uno amanece deprimido, solo, desolado, y siendo el único que tiene clases...
Pero lo bueno llega de donde menos se espera.
El lunes anterior el Sr. Cuatr0jos tuvo su examen de dibujo computarizado. Y la verdad es que le había ido del niez* **, tirandole facilmente a un 40. Hoy, llega temprano a la escuela, triste y crudo, esperando oir como reprobaba el examen... Y pues resulta que formatearon ayer las computadoras, todos los examenes se borraron y el profe no tuvo tiempo de checarlos... Por lo tanto será una autoevaluación la calificación del examen...

Fuck Yeah!!!

¿80 pa ser humildes no? ¿O cuando van a tener la oportunidad de calificar con 10 de 20 puntos en un ejercicio que no se empezó?

*disculpen la expresión, pero es lo más cercano a la verdad
** ¿Cómo se escribe niez?

Villancico de Muertos (2a parte)

2006-11-02T09:08:00.000-06:00

Aprovechando las festividades de hoy, y que posiblemente el Sr. Cuatr0jos es el único que hoy tuvo clases, se va a continuar con el comic. Se piden disculpas por que las fotos no se agrandan, pero al momento no se sabe la razón.

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Villancico de Muertos

2006-10-29T22:29:00.000-06:00

Yeah!

Esta semana es la semana favorita del Sr. Cuatr0jos, teniendo el día de muertos y Halloween... (digo era mejor cuando a uno le daban el puente... o mínimo el día 2).
El punto es que para celebrar, se conocerá la gran aventura del Sr. Cempasuchil en un día de muertos no muy común, comic que salió hace un año por parte de clase de Composición.
Cabe resaltar que en los diálogos no se utilizan los nombres de los personajes, pero se conocerán también al Sr. Veladora, a Don Pan, a la Señorita Noche Buena, al Gober Gusano, a Cajetillin, y a Calaveroso.
Aqui la primera parte, para todos con mucho amor...

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The Amazing Prisman No. 4: The Mystery of Poliedron!!!

2006-10-25T12:13:00.000-05:00

Prisman siguió a los despachadores hasta la fábrica de CilinCo, donde se sorprendió pues no había seguridad alguna. Prisman pensó que era muy sospechoso esto, pero siguió andando, sintiendo como si algo lo siguiera...
Las preguntas no dejaban de rondar su cabeza, pues pensaba si llevaría a cenar a Línia esa noche al mismo tiempo que escuchaba pasos, y al mismo tiempo que se preguntaba por que el DPG lo había mandado a el a hacer una investigación en vez de detener al causante de una vez por todas.... Ya iba a entrar en la fábrica cuando escucho un gruñido. Se acerco hacia donde lo escuchó y PACATELAS!!!!

Una especie de perro robótico atacó a Prisman. Prisman trató de quitarselo de encima pero no podía. La cosa esta empezó a gruñir mientras mordía la pierna de Prisman, repitiendo "Polyedron, Polyedron". Prisman pensó en alguna forma de controlarlo, le pegaba y trataba de volar, pero Polyedron no se le despegaba. De repente, la gran mente de Prisman y de adorador de los canes lo llevó a tratar de encariñarlo cual mascota. Polyedron se empezó a calmar y finalmente lo dejó de morder, y en vez de eso, lo empezó a acariciar y a jugar con él. Prisman aventó una lata para que la fuera a atrapar Polyedron y aprovechó la confusión para entrar en la fábrica.
Al tener la entrada libre, alcanzó a ver a Ciliniestro con sus secuaces, poniendo el adhesivo en el papel. Prisman tomó el rastreador que le proporcionó el DPG y lo activó, pero este hizo un ruido y Ciliniestro lo descubrió...

- ¡Que no escape! ¡Atrápenlo!

Los secuaces persiguieron a Prismanm, pero éste fue deshaciéndose de ellos facilmente. Ciliniestro fue a atacarlo y con sus golpes de giro radial. Prisman los trató de evitar, pero no le fue posible... Prisman estaba sucumbiendo ante estos golpes, pero consiguió tomar un rollo del papel adhesivo y consiguió detener a Ciliniestro.

La policía llegó y detuvieron a todos, y clausuraron la fábrica... Ciliniestro iría a la carcel por terrorismo. Todo había salido bien, después de todo. Prisman, ya como Vector, habló con Línia para que fueran a cenar aquella noche.

Vector ya iba hacía casa de Línia a recogerla, pasaba frente a una tele donde Cotes-Dáriga aparecía en noticias de última hora diciendo que un convoy del DPG había sido destruido, el cual cargaba al criminal responsable de los ataques del papel de baño... Pero antes de terminar de escuchar, sonó una gran explosión dos cuadras adelante. Corrió hasta esta, y encontró que era la casa de Línia, donde había una nota:
"Nadie se mete con Ciliniestro... Ahora serás tu o ella..."

¿Logrará Prisman rescatar a Línia? ¿Ciliniestro ganará? Estas y otras respuestas serán contestadas en el próximo número, el especial número 5: Battle Without Horror or Humanity!!!

El ataque de la comida de Tepoztlan

2006-10-23T21:54:00.000-05:00

Investigaciones recientes nos demuestran que al ingerir altas cantidades de pipian, dip de sabritas, chococrispis, atun y mortadella pueden tener efectos secundarios...

Aguacaton, Martín Campo, Giorgio, la zanahoria que parece naranja, Alessandro, la sub comandante pastelillo, doña Chona, ay Chachis el tamarindo, la manzañeahh y el queso badilla...

El artículo completo lo pueden leer en la próxima revista del consumidor... Y aguas con la lechuga asesina, que provoca "chorrillo con sangre" (disculpen el léxico, pero es la cita textual de una publicación oficial cuyo nombre prometemos conseguir pronto)...

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Vehículos al ataque 2!!! Guest stars!!!

2006-10-19T20:57:00.000-05:00

Yeah! Vuelve vehículos al ataque, esta vez con invitados especiales, la extravagante familia Oso (aprovechando que fue cumpleaños del Sr. Meroloso del Bosque el día de ayer) y el mundialmente desconocido Vegeahh.

La familia Oso en la luna boscosa de Endor... regresiones a una galaxia muy lejana...

"No se preocupe, por esta vía ya no pasa el tren"

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Casitas, letreritos y mentiritas

2006-10-18T19:45:00.000-05:00

No se necesita ser arquitecto para declarar esto una maravilla del post modernismo hidalguense, parte de las nuevas tendencias...

Aqui una gran mentira...

No tenían nada de ricas (y se presume que ni siquiera eran micheladas).

Y ahora detalles de letreros, del plantel, de las hamburguesas, del restoran, de las multas y de los pulques...

Tributo a Steve Irwing

2006-10-16T10:49:00.000-05:00

Esta semana tendremos la semana del estado de Hidalgo... Aqui una amiguita que se apareció a media vía del tren.

No se pierdan el jueves Vehículos al ataque 2!

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Disculpe las molestias...

2006-10-12T14:38:00.000-05:00

Disculpen las molestias, no se tiene de que escribir, pues entre prototipos y maderos no hay mucho tiempo de ocio...

Aqui Concha, una señora muy simpática:

¡CHORIZO!

Si tienes antena 3, sintoniza "Aquí no hay quien viva", es una experiencia que no te puedes perder.

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La linea PONCH-O-MATICA del amour

2006-10-05T08:11:00.000-05:00

Llame al 01 800 PONCHOMATIC, y si no encuentra el amor, minimo le contestara en este super telefono (o en su defecto utilce la sección de comments de este, su blog*)

No salgan con "¿como lo hizo?", si os interesa, entren a Diseño industrial y comprense unas lijas, q es lo único q van a hacer de ahora en adelante.

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*El Sr. Cuatrojos encontro un blog en el cual decía que si uno quiere tener mas popularidad bloguera, hagale ver al lector el blog como un hogar al que esta invitado a pasar cuando quiera (de la calaña de decir "pase, está es su casa"). Se entiende que el texto al pie de la imagen no se estaría respetando esto, por lo tanto se avisa desde un principio que los textos al pie de las imagenes deben ser leidos con otro criterio. Asi que de ahora en adelante, sientese, relajese, y disfrute éste, su blog.

Folklore: Reino del Ajusco

2006-10-02T07:34:00.000-05:00

¿Gustas una servezita?

Falto ponerle de la tarde.

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The Amazing Prisman No. 3, Prisman's suit and the adhesive toilet paper.

2006-09-25T07:37:00.000-05:00

"yo me vestia de prisman en haloween yeah!"
-Bochas Berjone

Mientras Prisman era felicitado por el Departamento Policiaco de Geometricity (DPG), este considero en hacer un traje que se ajustara a sus necesidades, diseñando el ya famoso traje amarillo con gris y negro. Como Vector, su relación con Linia iba cada vez mejor, aunque no podía revelarle su identidad secreta.

Mientras tanto, Ciliniestro reconstruía la fábrica para construir armas de destrucción masiva. Había ideado el plan perfecto: rollos de papel higiénico adhesivos! Los vendería a la población como rollo de papel común, cuyo catalizador sería la piel humana, adheriendose a los habitantes de Geometricity...

No más de un mes después del ataque de la fábrica, el nuevo producto estaba ya a la venta. La gente comenzó a comprar el papel de CilinCo, por sus supuestas ventajas (más acolchonado y suave que nunca). Pero no tardaron en llegar las quejas a la policía. Al principio se creía que era una enfermedad provocada por comer vegetales con manipulación genética, pero tras sacar todos los vegetales del mercado los hospitales se seguían llenando de gente pegada al papel.

El DPG trató de contactar a Prisman de inmediato (dandose cuenta de que no sabían como hacerlo). Por suerte, Prisman estaba al pendiente de los noticieros de Triangulin Cotes-Dariga, de Teleprisma, y acudió de inmediato al DPG. Su misión sería investigar la causa del papel adhesivo, por lo que, bajo un disfraz, seguiría a los despachadores de papel...

¿Logrará Prisman detener a Ciliniestro, antes de que Geometricity termine adherido al papel? No te pierdas el próximo número, The Amazing Prisman No. 4, The Mystery of Poliedron!!!

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Bola de paja rodante...

2006-09-21T17:54:00.000-05:00

Hoy entra uno a su blog y esto es lo que ve...

Para los curiosos, esto en inglés se llama tumbleweed, lo que se traduciría como matojo rodante y en españa llaman salicor o barrilla.

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Yos duet!! Efharristo... Juegos!!!

2006-09-19T17:31:00.000-05:00

Descubre:

¿Cuál de éstas tomó el Sr. Cuatr0jos?
¿Cuál de éstas fue tomada en Atenas?
¿Cuál no tiene que ver con Nike?
¿Cuál es la realidad de Indonesia?
¿Cuál tomó Yoshiro?

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Respuestas: 1-a (Efeso), 2-d(Vándalos!), 3-b (no es cierto), 4-e (hasta al perro le dio sed, la gente literalmente le mea a la empresa), 5-d (Yla caricatura fue por joder).

"Semestre" campeón, Madrid Recargado, semana 9-12

2006-09-14T17:55:00.000-05:00

Y seguimos con las aventuras de los Campeones Madrileños de la Fundación Marisol de Spooner Associashon S.A. de C.V. En esta ocación habrán muchas visitas, más viajes, peregrinos, cuevas, e incluso un poco de suspenso cuando el tren de cercanías se para en la noche en medio de la nada...

Semana 9: Molinos de Viento

Llegarían las fiestas de muertos, con la primera visita de parte del viejo Mog-Ur, quien proveería con calculadoras, sacos, y discos de los grandes cuates... Pero acabaría en enojo al regreso a casa por pleitos de hermanos, decidiendo que una amistad se había perdido. El viaje a Barcelona en puerta, pero no sin una noche antes ir a la Gran Fontana de Oro bajó la invitación de una Guiness del Mog-Ur y una noche de circo con los campeones en Pacha para llegar directo al bus. 7 horas de paisajes españoles y muchos molinos, cual el andar del Quijote, hasta llegar a la capital catalana. Pasear por las Ramblas, esculturas humanas, obras de Picasso, y la segunda visita por parte del Chivo, que proveería jarras de clericot a la compañía. Luego a conocer las obras de quien muriera atropellado por un tren, pagar de más por obligación del tutoreo, más crispy mcbacons, visita al Mamut, y una noche de Halloween en Mont Juic. Y finalizar con las olimpiadas de lanzamiento de sueter de bagabundo fuera del estadio olímpico de Barcelona 92 y la vista por fuera de la fundación Miró.

Semana 10: Campion Corp. en Galicia

El segundo puente libre del semestre comenzaría trás una pesada semana de examenes pero la ausencia del Pingüino Mecánico, que hacía unas semanas ya había hasta llevado amplificador por su leve voz ante 28 mexicanos. La Copa Comillas en pleno auge, con el Atlético Vector Unitario en primer lugar. Al salir temprano aquel jueves los campeones irían a cenar a sus casas para luego huir un rato al Fnac para de ahí partir a la estación de Chamartín. Dos afortunados viajarían en mejor clase y los demás tratarían de dormir en los asientos de tren, pues el destino se alcanzaría alrededor de las 6 de la mañana. En la mañana impresión de tarjetas campeón, y a buscar hostal como de costumbre, aunque más rápido que en la ocación portuguesa. Y a conocer Santiago de Compostela, la meta de los peregrinos al tercer lugar de peregrinaje después de tierra santa y el vaticano. A tiempo a ver la misa del Botafumeiro y a abrazar al santo. Vagar y luego museo de arte moderno, ideal para una siesta. Echar el sandwich y a Galicia virtual, para de ahí regresar a la siesta y a celebrar el cumpleaños de la Xeni. Blackout. Se busca un lugar para ir de marcha, pero la calle termina siendo la opción. Blackout. Desayunar helado y ver caro un viaje en tren a la Coruña, por lo que se busca el bus, se anda bastante y sale más caro. Parte de la compañía ya está muy rota y dormirá en la calle, pero aun así se recorre la linda ciudad. Un rato en la playa, con piedras y conchas de amistad t una cara de arena... y muchas fotos y Bodka. Un rato de tranvía, acuario Finisterrae caro y se pierden las damas, batalla del faro de Hércules. Noche fría con Dostoievsky, Pedro Picapiedra, Mortadelo y Filemón, Youyou callado, intentos de francés y Gavilán lleva en la calle desde los 15, para darse uno cuenta de que está dibujando y desolado, con dinero suficiente para el regreso y ya, y los restos de una botella de Bodka. Amanecer al Domus, hacer tarea de alimentación, conocer al hombre más alto, visita al corazón etc. Salir y emprender a la cueva de Finisterrae, Abbey Road versión gallega, y a correr al tren que llegá a tiempo al reencuentro y a tomar el tren a Madrid.

Semana 11: Hasta Chamartín

Semana más tranquila y menos explayada. A reposar en casa, terminar los parciales, artarse del logaritmo neperiano (oh gran problema que representaría al regresar a casa), ganar la Copa Comillas, martes sin clases que implica ser bateado de otro antro y trasnochar en casa de Gavilan. Fin de semana con visita de la porra, con su tour por la capital incluido entre semana, con cena de tacos al pastor bastante triste, museo Thyssen, tarde de compras cirqueras y demás, y con más amenazas de tutoreo. Noche de calimochos en Alonso Martinez, y al antro de Chamartín, que lejos pero antes de las 2 es barato. Fila de 2 horas, no ser bateados pero pagar 15 euros más por 15 minutos. Mejor no. Pleitos. Echar la papa por no cenar y regresar en taxi medio camino. ¿Y la otra mitad? Pues a caminar, hacia abajo parece ser. Y un fin más en retiro. La foto es de la semana anterior, pero queda mejor con ésta: Vagabundo cuyos pedros ladraban al echarle monedas (si la quieres nez avisa).

Semana 12: Aniv Delarev y el abandono del tren de cercanías.

Y ahora si la aventura de horror. Otra semana más, casi llegando al final del camino. La sierra está nevada, y los campeones se van a Barcelona de nuevo, robandose a Diana. Trabajos finales eternos de OP, de la cual lo único bueno es la maestra. Y "la" maestra de Panorama es cambiada por una bastante menos buena (aclarando que no se habla de la asignatura sino de la maestra en sí). Hookas el viernes, Kapital caro optando por Mahous en el templo de Debod. Fingir malestar estomacal, visita a Atocha, y noche de Aniversario de la Revolución con encuentro de maestra de computación Mexicana. Regresar no tan tarde y levantarse a tomar el tren. Llegar con roomate y ya, caminar y hacer muñeco de nieve (Josemi), y encontrar a los chavos bien. Regresar con ellos cuando el tren se detiene, las puertas se abren, y no se sabe que pasa. Ataque del tren (Ver "Vehículos al Ataque 1"), Jenga con tornillos de las vías, y ser acechados por el asesino de la chaqueta militar (compra del rastro de la semana anterior, junto con los super guantes sin dedos de 1€), cuando de repente el tren de la hora después colisiona levemente con el tren. Al subir encuentro con Luigi y Diego, que venían solos en el tren, acechados por el asesino de Navacerrada también.

Y se viene el gran final, no te lo pierdas.

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"Semestre" campeón, la tutora contrataca. Semana 5-8

2006-09-11T19:19:00.000-05:00

He aquí la segunda parte, que incluye de la semana 5 a la 8... Los viajes comenzaron a ser más frecuentes, y las aventuras no paraban, pero un error cambiaría el concepto de libertad del grupo. El texto que aparece debajo de cada imágen representa hechos o aprendizajes importantes. (Para inconformes, las circunstancias escolares no permiten fácilmente conseguir imágenes nuevas, así que acostumbrense al Pistache del Tiempoooo...)

Semana 5: Gaviotas lusitanas y truchoteistas

Escape a Portugal. Monumental estación de Calatrava da la bienvenida a la reciente capital de la eurocopa. "A la plaça du commerço por favor... obrigado!" Pensión con casero gay y lacayo similar al Sr. Burns. Recorrido Lisboa, barrios , catedral, castillo de San Jorge, comprar oporto, tomarlo en hostal y cuidar al destroyer toda la noche. Puente con nombre de cumpleaños del sr. Cuatr0jos, no pagar el "metrobus", descanzar a los pies del monumento a Vasco da Gamma, donde se observa la cultura animal (una gaviota intenta sacar un pez del mar, se le resvala y brinca hasta que la gaviota le pica el ojo. Llega otra gaviota a tratar de robarlo consiguiendo solo tirarlo al mar otra vez, donde muchos peces se acercan al cadaver de su compañero y nadan en círculos a su alrededor.) Aplastando y abriendo medusas en la Torre de Belem. Intentos de robo de un cartel rosa con pez frustrados por undercover. Buscando la praia du Cascais perder a las mujeres, perder el bus y correr 10 km hasta la playa, con cánticos barbaros y tamborasos. Chelas en el Atlántico. Regreso justo al camión y reencuentro con las damas en la estación de Oriente. Y Piratas del Caribe en castellano para su regreso. Favor de no meter alimentos al bus.

Semana 6: Bajo cero, duplicador de imágenes

Semana tranquila. El calor y los cirqueros se vuelven algo común. El día más caluroso Angelo Valastro cuenta historias sobre Dostoievsky, y al salir en la noche a Kapital se batea a algunos, después, claro, de ser perseguidos por la ley por echar el vino en la calle. Otra de esas noches que se corrió al Corte Inglés a abastecerse antes de las 10 (saliendo de clase de física a las 9:40). Buena idea, hace calor y frente a Kapital es el Reina Sofía, ¡a fiestear bajo el museo! Pero la noche cae, el nivel de alcohol en la sangre ya es demasiado, y la temperatura baja súbitamente. Con frío, lejos de casa (a aprox. 10 estaciones de metro, que por cierto ya cerró y abre a las 6 am) y cucarachas. Levantarse después al metro, encontrar a los pijos y reaprender a cruzar un alto. James y Gavilan tratan de evitar la huída, pero ya es muy tarde. Ellos vandalean y Gavilan casi pierde un dedo (además de casi ser arrestado). Se pierde el bus a Segovia.

Semana 7: All is full of Love

Diana es descubierta por llegar tarde. Amenaza de tutoreo("No tienen verguenza de llegara las 3 de la mañana", cuando se llegaba a partir de las 6). Podrían regresarla a México. Salamanca. Viajar a la Ávila, entrometerse en el desfile. Proceder a Salamanca. Gente problemática en el cuarto más grande, incoherencias del tutoreo. Pillín tejiendo bufandas. Exposiciones gratis por universidad, Da2 con Chris Cunningham (videos de Björk, Aphex Twin, Portishead, Madonna...) Gente bailando en las calles. En la Alberca no hay albercas, es un pueblo medieval donde se aparece una viejecilla gritando por las noches, donde hay esculturas de cerdos y se compran espadas de juguete. Ferias de discos, mucho Guns n' Roses, y el descubrimiento de la Crispy McBacon. Regreso a Retiro, conociendo a Maria, bailes exóticos, todo en domingo.

Semana 8: El juicio de Alcalá y las batallas del acueducto

El juicio es el Viernes, y Diana podría acabar en México. Los cuates se van a Bilbao, los demás a Alcalá, a la casa de Cervantes en los casi 400 años del Quijote. Kebabs, tiendas de diseño, y el juicio termina en que se queda, pero no puede ir a los viajes (castigo de dinero). Al día siguiente ahora si a Segovia. Bello acueducto, bella catedral. Caro alcazar. Casi sin dinero, mendigar para comprar imán. Las meninas con lavadora en museo de arte moderno. Atardecer con batalla y buena vista al acueducto. Regreso a Madrid para ir a Kapital, con pleito de baturros con botellas y bates afuera del metro Atocha, y manifestación de skinheads. Kraft patrocina botella, de la cual no ofrece a uno pero roba indiscretamente. Mucho alcohol, mucha fiesta... extrañamente sobrio de repente... Y luego a ver el amanecer. Llegar a las 9 de la mañana a casa con resaca y la llave no abre. Esperar para tocar y decir que había esperado para llegar. Dormir mucho en domingo, y terminar en el Retiro de nuevo.

PD: Olvidamos mencionar a Café Tacvba en vivo en la semana 4.

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"Semestre" campeón Semana 1-4

2006-09-06T19:37:00.000-05:00

Es imposible escribir algo que describa los 3 meses y medio que se estuvo ahí... Lo más facil fue viajar en el Pistache del Tiempo y conseguir las imágenes más curiosas, además siguiendo las intenciones de éste blog. Estará dividido por semanas... de las 15 semanas y media estarán disponibles de a una o dos por semana (si es bien naco decir "de a una", aqui puro folklore) con una breve explicación de lo que representa.

Semana 1: Adaptación a Evaristo San Miguel, cololes y floles

Aquí no hay quien viva, platica con mujer con ojos rasgados que decía ser rusa, bar barato=bar gay, claras y jarras, vino de 2 euros es el bueno, clases de tres horas, enamoramiento de la comida, picnics en la plaza de España, reconocimiento de ciudad, esperar a que abra el metro por primera vez (6am) para el primer día de clases...

Semana 2: En venganza del conquistador

Día de la independencia, Mexicanos reclamando las calles de España y baturros que no duermen arrojan agua a la calle. Más jarras. El Corte Inglés deja de vender alcohol a partir de las 10. Calor infernal en salón de clases. Cirqueros en el parque del Retiro, a Velvet Revolver le gusta tu playera, primera vez de Kapital y un par de noches de marcha. Amanecer en Buenos Aires con Imagine y más flores.

Semana 3: Un perro Andaluz

Primer viaje, Granada, Sevilla y Córdoba. Flamenco, procesiones con trajes tipo KKK, árabes, cuartos de hotel con cosineta que terminan en ruinas. En España turistas Mexicanos y la guía es Italiano-Inglesa que vivió en Grecia. Conquista de la Alhambra, el Alcazar de Sevilla, la Mezquita de Córdoba, molinos junto al Guadalquivir. 24 cervezas entre 2 personas. Griegos tocando musica.

Semana 4: 300€

Eso cuesta Glamdring, la espada de Gandalf, golpe del que uno no se repone. Un español con voz inentendible te acompaña a un cajero y no te deja poner el nip. Cruces de damasquinado, ventanas al cielo en catedrales que después de 7 años ya no impresiona tanto. James se pierde en el museo del jamón, ha tomado mucho vino. "¿Teneis porro?" dicen mientras busca un taxi para James. Museo del Prado, exposición de Roy Liechtenstein, contemplar por horas el Guernica. Y descubrir que viajar a Lisboa es posible, aunque este prohibido por la escuela. Permiso para ir a Valencia.

No te pierdas la continuación

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El PISTACHE del TIEMPOOO

2006-09-03T20:19:00.000-05:00

Ayer hace 2 años el sr. Cuatr0jos se aventuraba a una de las más grandes aventuras de su vida... La nostalgia lo llevo a hablar con el equipo de científicos burgueses para la construcción de un vehiculo que pudiera llevarlo en el tiempo para poder traer algunos recuerdos de esa y otras aventuras.
Lo curioso es que, hacía 8 años el sr. Cuatr0jos había diseñado para una presentación en sexto de primaria el vehículo, el cual los científicos burgueses adaptaron para hacerlo realmente posible.
Hoy, orullosamente introducimos al Pistache del Tiempo, que en ocaciones nos llevará a recorrer estas aventuras del Sr. Cuatr0jos.
Estén pendientes pues esta semana se recorrerá el trayecto de 2 años para conocer las aventuras de los campeones del "semestre"en Madrid (literalmente el semestre en Comillas, la Universidad Pontificia de Comillas precisamente).

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Last Nite Bambi said, oh cuatr0jos let's run into the slam up to the stage!!!

2006-09-01T13:57:00.000-05:00

Pues como todos deberían saber, ayer fue la primera fecha del concierto de los Strokes... El tráfico y la lluvia no fueron suficientes para no llegar con tiempo hasta para unas chelas (aunque lo fue para no ver a Porter, que dicen que no sonó muy bien). Corriendo por el estacionamiento sabiendo que en cualquier momento comenzaría, toparse con el Vega y el Nasho (y el Chá) y luego Luigi en la fila de las chelas, y seguir corriendo. Pero después de correr llegó la tranquilidad, acompañada de una espera de 45 minutos a que terminaran de pegar chuletas y conectar la pedalera de Nick Valensi. Era curioso ver a la gente disfrazada con pantalones entubados, saquitos y peinados voluminosos, junto con toda la orda de "rockers" de la ibero we y así...
Finalmente se apagaron las luces, se oyeron unos ruidos (como tamborasos, la euforia no permitia la comprensión) y comenzó a sonar la caja de jugo. Sonaron mas o menos en un orden parecido: The end has no end, red light, electricityscape, heart in a cage, una que otra que no recuerdo, (en las cuales se adentro entre el publico, pues estaba casi hasta atras), ize of the world, is this it, someday, hard to explain, 12 51, y you only live once. Fue gracioso el hecho de que Julian Casablanca estaba demasiado de buenas, lo cual no es común. En last nite se abrió un círculo de gente aventandose una contra la otra comunmente conocida como "slam", al cual se adentro mientras trataba de grabar la canción. No se sabe que pasó, pero entre corridas, empujones y aventones, terminó como a 5 metros del escenario. Ahí, compartiendo el sudor con otros fanáticos se escuchó la bella ask me anything (con pianito blanco y espectáculo de celulares y los clásicos encendedores), luego vision of division, y finalmente Reptilia (obra maestra, con arreglos, improvisasión de ambos liros, y gritos estridentes de Bambi que estaba junto). Tras esta era ya demasiado y se regresó un poco más atras, de donde se escucho otra canción que no se recuerda cual era. Encore.
Regresaron con cigarros y cervezas (corona, como buenos neoyorquinos). Julian dijo que era una audiencia muy ruidosa, y que aunque siempre dicen que la segunda noche es mejor, que al carajo con ella, esta era la mejor. Tocaron otra, luego con ruidos entraron a New York City Cops, y cerraron con la enorme Take It or Leave It. God bless Mexico City, viva México, y la baqueta de Fabrizzio Moretti sobrevolando demasiado cerca (aunque imposible de cachar). La salida fue tan aglomerada como de costumbre, esperar a Feri, comprar la única playera shida de la calle (y la última, un poquito pequeña, pero usable) saludar a Pablo y luego a Camus, y a regresar a casa por que mañana hay clase de 7 y le está dando gripa. Aspirina y buenas noshes.

Noticias de verdad!!!!

2006-08-31T12:41:00.000-05:00

Este post es para toda la gente que ya se hartó de las noticias del Peje:
http://www.prodigy.msn.com/noticias/internacional/ap/?NoteID={5CA0EF64-4446-4F49-BE3F-E32EE46977BB}

Eso SI es una noticia...

Hoy se mandarán corresponsales al concierto de los Strokes, se espera tener la nota mañana... Y vean el informe, eso si va a estar divertido.

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Si no entra el link, cópialo y pégalo en el browser de tu elección

The Amazing Prisman No.2: Evil Ciliniestro

2006-08-25T17:08:00.000-05:00

"delicioso, magnífico, maravilloso, genial (...)"
-elnez.blogspot.com

Vector se las arregla para salvar a Línia, usando una máscara para ocultar su identidad. Éste les dá una buena lección a los vandalos esos... Los denuncia ante las autoridades, quienes le preguntan quien es, y se hace llamar PRISMAN...

Mientras tanto, la fabrica de cintas y tubos de cartón de CilinCo está en bancarrota... Su presidente, Diametrio Tubulaez se lamenta en los restos de su fábrica, y en su enojo golpea una máquina que le cae encima y le derrama el pegamento de la cinta de aislar y del papel de baño. Esto lo ve un ex-empleado, que llama a una ambulancia, pero cuando llegan a rescatarlo éste despierta con nuevos superpoderes de giro radial, con lo que mata a todos. Al último ataca al ex-empleado, quien le dice:
--Señor Tubulaez, usted no es así...
-- El Sr. Tubulaez ya no existe... ahora me conoceran como ¡el malevolo CILINIESTRO!, jajajajaja...Ahora no me queda nada, por lo que destruiré Geometricity, ¡y nadie podrá impedirlo!

¿Tomará Ciliniestro la ciudad, o llegará antes Prisman a salvarlos?... No te pierdas el próximo número del primer superhéroe neo vectorial, The Amazing Prisman!!!!...

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Un poco de humor...

2006-08-21T16:11:00.000-05:00

Aqui algunas cosas que le causaron mucha gracia al señor, de esas que se encuentra uno mientras trata de hacer tarea...

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pd: Torre reclamo por que no hubo post de su cumpleaños... ¡Felicidades! Ya puede ir a las Vegas.

El gran final...

2006-08-17T19:49:00.000-05:00

Destrozos habían en ambos navíos, y la pólvora era poca. José Mari Bota-Floja estaba herido, y Joe-Joe decía que ya no veía. Pero aun así, luchaban todos en nombre de Dios y de la patria.
La batalla se detuvo. Van der Decken se acercó a la borda.
— Esto no tiene sentido. No os podéis matar, pues no somos personas humanas…—
Boquerones se cargaba un pedo que no sabía ni que hacer.
— Os has metido una leche del carajo. Ahora si te vamos a descojonar…
— ¿Y cómo pensáis hacer eso? Vos no sabéis como quitar la maldición.
Boquerones sacó su pistola y metió tres plomos en el pecho de Van der Decken, cuya tripulación volteó a verle y comenzó a mofarse. Entre risas, Iñaqui comenzó a grita.
—Se escapa el marino. Se escapa el marino.
Todos voltearon a ver. A los del barco fantasma les brilló la cara de alegría. Don Mariano había cogido una de las balsas, y parecía preocupado.
— Ahhh… ¿Pero a donde crees que vas? — Gritó Van der Decken. Caballeros, a por el viejo, que este no se salva de nuevo.
Los tripulantes de la Castellana no sabían ni que hacer. Los del barco pirata se tiraban a la mar mientras el otro remaba lo más veloz posible. Al Mariano ese le había salido el tiro por la culata.
— Hey, Boquerones— Gritó Van der Decken antes de lanzarse a perseguirlo, — Os has salvado la vida. Les quitamos la maldición. Váyanse en paz.

— Pero que pesado tío eh… — dijo Barba-Jan. Nadie creía lo que sucedía.
— ¿Y que hacemos ahora capi? — Dijo Merluzas.
— Pues seguiremos, que los tesoros Marroquis nos esperan…— Subió tambaleándose a una caja, y la tripulación lo miró con aprecio.
— Bucaneros, hemos ganado esta batalla… Zarparemos, pero antes, abrid las botas de vino, pues es hora de celebrar, que en esta vida de pirata, no hay nada más importante, ¡que ser Español!
— ¡Arrgh!
— ¡Viva Babieca!
— ¡Vivan los reyes Católicos!
— ¡Viva la Castellana!
— ¡Viva, viva, viva!
— Hey oficiales… Hemos tenido suerte… pero hay que ser más precavidos. Quemadle el barco al Van der Decken y eleven anclas, ¡que de aquí al Atlántico ni el Espíritu Santo nos alcanza!

Y así, la Castellana salió del Cantábrico, paró en Oporto por más vino, y siguió hasta Ceuta y Melilla. Pero esa, será otra historia.

Mala suerte...

2006-08-15T17:19:00.000-05:00

La semana pasada el sr. Cuatr0jos entro a clases, chocó, pintaron su casa (por lo que durmio en la sala una noche y estuvo cargando cajas todos los días), estuvo enfermo de la pansa y no pudo comer nada en 4 días, estuvo en el odioso taller vertical (lo que implica no tener algunas clases pero estar en la escuela el doble de tiempo), se levantó y fue hasta el tec a clases que no tenía, le cerraron el estacionamiento otra vez, fue a una tienda que estaba bastante lejos y la cerraron antes, discutió con obradoristas, etc...

Pero aún así, ningun gato se durmió en su cofre!!! Feliz cumpleaños Yuca...

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PD: El jueves en la tarde podrán leer el final de "Piratas de Castilla, la Maldición del Cantábrico".